An Die Eltern, Die Meine Eier Aufziehen
An Die Eltern, Die Meine Eier Aufziehen

Video: An Die Eltern, Die Meine Eier Aufziehen

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Video: Meine Adoptiveltern stellten meine richtigen Eltern ein, um mich aufzuziehen 2024, März
Anonim

Ich war 24 Jahre alt, als ich beschloss, meine Eizellen zu spenden. Ich dachte, ich wüsste alles, ich war mir sicher, dass ich das Leben verstanden hatte. Mit einer Spende sah ich eine Möglichkeit, Paaren zu helfen, die Schwierigkeiten hatten, schwanger zu werden, und gleichzeitig meine eigenen Schulden für das Studentendarlehen zu verringern. Es schien damals eine so leichte Entscheidung zu sein.

Ich habe in der Vergangenheit über die Gefahren der Eizellspende und die wachsenden Probleme in der Branche geschrieben, beides wichtige Themen, über die sich jeder, der erwägt, seine Eizellen zu spenden oder Spendereizellen zu verwenden, sich informieren sollte, bevor er fortfährt. Aber jetzt möchte ich über die Anonymität sprechen, die heute oft mit Ei- und Samenspenden einhergeht und ob diese Anonymität tatsächlich gut ist.

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Ei- und Samenspenden erfolgen fast ausschließlich anonym. Spender wissen nie mehr als ein paar Details über die Familien, die ihre Spenden erhalten, und während diese Familien möglicherweise Informationen wie Vornamen und Fotos erhalten, werden auch Identifizierungsdetails über die Spender normalerweise unter Verschluss gehalten. Die meisten Agenturen werden Ihnen sagen, dass dies zum Schutz aller beteiligten Parteien dient.

Für mich war das damals schon sinnvoll genug. Biologie war ein belangloser Teil der Gleichung. Ich hatte keine Beziehung zu meiner eigenen Mutter und einige der Menschen, die ich in meinem Leben am meisten liebte, waren diejenigen, mit denen ich keine biologischen Bindungen teilte. Es kam mir nie in den Sinn, darüber nachzudenken, was es bedeuten würde, wenn jemand anderes meine Eier aufzieht, um völlig aus der Schleife herausgehalten zu werden, wer diese Eier werden würden. Denn sobald sie sich jenseits von Eiern entwickelt hatten, wusste ich – sie würden nicht mir gehören. Sie würden der Frau gehören, die sie trug, der Familie, die sie liebte.

Ich habe an zwei Familien gespendet. Die ersten bekamen Zwillinge, einen Jungen und ein Mädchen, die dieses Jahr wahrscheinlich in die erste Klasse kamen. Mir wurde gesagt, dass die zweite Familie beim ersten Versuch nicht erfolgreich war, aber ich habe nichts darüber hinaus gehört. Es ist zumindest möglich, dass sie meine gefrorenen Eizellen bei einem späteren Versuch zur Empfängnis verwenden konnten.

Spender kennen diese Fragen nicht immer. Sie werden nicht immer über das Ergebnis ihrer Spenden informiert.

Die Wahrheit ist, als ich mich für eine Spende entschloss, verstand ich nicht ganz, was es bedeutete, diese biologischen Bindungen zu lösen.

In den sieben Jahren seit meiner Spende hat sich für mich viel verändert. Ich verlor meine eigene Fähigkeit, schwanger zu werden, und adoptierte ein kleines Mädchen, das mir mehr Freude bereitet, als ich je zuvor gekannt hatte – eine Tat, die sowohl meine frühere Überzeugung festigte, dass Biologie für die Liebe nicht notwendig ist, als auch meiner Haltung widerspricht, die sie hält gar kein Gewicht.

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Sehen Sie, ich beobachte meine Tochter und ich weiß, dass ich sie auf keinen Fall mehr lieben könnte. Alles an ihr ist für mich Perfektion. Sie ist meine Tochter. Selbst die Tatsache, dass eine andere Frau sie trug, konnte meine Überzeugung, dass wir beide immer zusammenkommen sollten, nicht erschüttern. Aber sie mit dieser anderen Frau zu sehen, erinnert mich auch routinemäßig daran, wie wichtig ihre Verbindung ist. Ich kann nicht mehr leugnen, dass Biologie etwas bedeutet, wenn ich die beiden zusammen beobachte.

Wir haben eine sehr offene Adoption, eine, die die Frau einschließt, die meine Tochter zur Welt gebracht hat, sowie die Geschwister meiner Tochter und die leibliche Großfamilie. Die Ähnlichkeit zwischen ihr und denen, die ihre Gene teilen, ist unheimlich. Auch die Manierismen sind oft die gleichen. Und so sehr es mich manchmal schmerzt, daran erinnert zu werden, dass sie nicht nur mir gehört, es macht mich auch glücklich zu wissen, dass sie immer Zugang zu den Menschen haben wird, von denen sie stammt. Ich schätze es auch, diesen Zugang zu haben, eine Tatsache, die mir jetzt mehr als einmal nützlich ist, wenn ich Fragen zu Dingen wie der Familienanamnese hatte.

Die ganze Erfahrung lässt mich aber oft an meine Spenden zurückdenken. Die Wahrheit ist, als ich mich für eine Spende entschloss, verstand ich nicht ganz, was es bedeutete, diese biologischen Bindungen zu lösen. Ich wusste nicht, wofür ich mich anmelde, als ich einer solchen Anonymität zustimmte.

Und auch wenn ich mich heute weigere, meine Spendenentscheidung jemals zu bereuen, kann ich nicht umhin, mich über die Kinder zu wundern, die möglicherweise mit meinen Augen, meiner Nase, meinem Lachen, meiner Ungeschicklichkeit und meiner Lust am Geschichtenerzählen herumlaufen.

Ich kann nicht anders, als mich zu fragen, wie viel von mir in ihnen steckt.

Ich denke oft an sie. Sicherlich mehr, als ich je gedacht hätte. Nicht in dem Sinne, dass ich sie beanspruche oder glaube, dass sie mir gehören, denn ich sehe mich in keiner Weise als Elternfigur in ihrem Leben. Aber diese Neugier ist da. Vielleicht nur noch verstärkt durch die Tatsache, dass ich jetzt nie ein eigenes leibliches Kind bekommen werde, überlasse ich mir wohl die Frage, wie diese Kinder, die ich gehabt haben könnte, gewesen wären.

Was ist, wenn (Anonymität) nur eine Kluft erzeugt, die überhaupt nicht da sein sollte?

Manchmal frage ich mich, ob ihre Eltern auch an mich denken. Ich habe einmal von ihnen gehört, eine E-Mail, die über die Spenderagentur gesendet wurde, in der ich mich für alles bedankte, was ich ihnen gegeben hatte. Sie erzählten mir etwas über ihren Sohn und ihre Tochter und boten sogar an, bei Interesse ein Bild zu schicken. Ich antwortete der Agentur sofort, dass ich es sei, aber ich habe nie wieder etwas gehört. Die Agentur reagierte nicht mehr auf meine Anfragen und ich bin mir immer noch nicht sicher, was passiert ist. Vielleicht haben sie ihre Meinung geändert. Oder vielleicht hat die Agentur interveniert, wie mir in Fällen wie meinem bekannt vorgekommen ist. Es scheint, dass diese Agenturen diese Anonymität wirklich mögen. Sie mögen es, wenn die Grenze in den Sand gezogen wird, vielleicht weil sie immer noch glauben, dass sie alle Beteiligten besser schützt.

Aber was, wenn es nur eine Kluft schafft, die gar nicht da sein sollte?

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Ich frage mich, ob du noch da draußen bist. Wenn du jemals an mich denkst und dich fragst, wo mein Leben geblieben ist. Ich frage mich, ob du manchmal deine Kinder ansiehst und dir vorstellst, welche ihrer kleinen Macken Teile von dir sind und welche Teile von mir. Und wenn Sie jemals darüber nachdenken, wie es wäre, wenn diese Anonymität nicht da wäre.

Würden Sie mir Weihnachtskarten mit ihren Fotos schicken? Würden Sie gerne zum Telefon greifen, wenn eine medizinische Frage in der Familie auftaucht?

Und möchtest du etwas über mich wissen? Über meine Tochter und unser Leben und wie ich trotz des anschließenden Verlusts meiner eigenen Fruchtbarkeit nie bereut habe, gespendet zu haben. Darüber, wie ich mich an manchen Tagen fast sogar bei Ihnen bedanken möchte, weil ich glaube, dass es diese Spenden waren, die mich schließlich zu meinem kleinen Mädchen führten. Und ich würde nichts ändern, sie in meinem Leben zu haben.

Vielleicht liest du das jetzt. Vielleicht fragst du dich, was ich von dir will. Und vielleicht ist es wirklich beängstigend, denn Sie haben Ihr Leben und Ihre Kinder und alles hat sich so entwickelt, wie Sie es sich erträumt haben und das war nicht Teil des Deals.

Ich verstehe das. Ich verstehe, dass ich, als ich mich als Spender anmeldete, versprochen habe, völlig zufrieden zu sein, weit weg in den Startlöchern zu bleiben – aus den Augen und aus dem Sinn. Aber ich glaube, ich wusste nicht genau, was das bedeuten würde, als ich zum ersten Mal zustimmte, meine Eizellen zu spenden. Und jetzt bin ich oft so neugierig, wer aus diesen Eiern geworden ist.

Ich frage mich, ob Sie oder sie jemals eine ähnliche Neugier auf mich haben.

Ich will dir nichts wegnehmen. Ich möchte nicht in Ihr Leben eindringen oder Sie sich in irgendeiner Weise unwohl fühlen. Ich will dich einfach kennen. Und ich möchte wissen, was Sie über die Kinder, die Sie jetzt aufziehen, mitteilen möchten.

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Betrachten Sie dies also als meinen Versuch, die Anonymität zu durchbrechen. Ich habe im Sommer 2007 einmal in Kalifornien gespendet und im Winter 2008 einmal in Boston. Wenn Sie meine Eizellen erhalten haben, haben Sie Bilder von mir gesehen. Sie lesen ein Profil, das eine Meile lang ist, bevor Sie mich als Spender auswählen. Sie wissen bereits, dass dies alles auf Sie gerichtet ist.

Mein Name ist Leah Campbell, und ich bin leicht zu finden, wenn Sie sich jemals dazu entschließen, Kontakt aufzunehmen und Kontakt aufzunehmen.

Ich würde dich gerne kennenlernen.

Wer weiß? Vielleicht könnten wir sogar Freunde sein.

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Anmerkung der Redaktion: Die obigen Bilder stammen alle aus dem Spenderprofil von Leah Campbell. Wir haben sie hier hinzugefügt, um ihr bei ihrer Suche zu helfen.

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