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10 Babyprodukte, Die Für Mein Baby Zu Verdammt Schick Sind
10 Babyprodukte, Die Für Mein Baby Zu Verdammt Schick Sind

Video: 10 Babyprodukte, Die Für Mein Baby Zu Verdammt Schick Sind

Video: Meine Top-Babyprodukte🍼|Favoriten❣️|Empfehlungen ✅|Mai 2020 2022, November
Anonim

Alles begann, als ich den Flügel sah. Ein buchstäblicher Babyflügel, es sah schöner aus als das echte Klavier, auf dem ich als Kind geübt hatte, aber es war für Kinder ab 4 Jahren gedacht, die aufkeimenden Wunderkinder der nächsten Generation. Ich fragte mich – als ich es verlegen auf die Amazon-Wunschliste meines 9 Monate alten Kindes hinzufügte – ist es wirklich ratsam, 200 Dollar für ein Instrument für einen 4-Jährigen auszugeben, wenn ich mich in der vierten Klasse kaum für meinen Klavier- und Klarinettenunterricht festlegen konnte? ?

Dann lese und schreibe ich online über das Butternut-Magazin, ein Foodie-Magazin für Kleinkinder, das bereits vollständig auf Kickstarter finanziert wurde.

Dann fragte ich mich, ob Mamas überall ihre verdammten Rocker verloren hatten.

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Also machte ich einen Schaufensterbummel im Internet (was total als Arbeit zählte, weil Blog-Recherche) und fand 10 weitere Babyprodukte, die für mein Baby verdammt protzig sind.

1. Roter Enzo Ferrari 12v

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Bis vor kurzem war meine Fahrt ein 2003er Mitsubishi Galant mit einer fehlenden Radkappe und einer defekten Klimaanlage / Heizung. Nachdem Em geboren wurde, habe ich auf einen Subaru Outback aufgerüstet, weil er sich sicherer anfühlte. Plus die beheizten Sitze machten mich schick. Also nein. Ich kaufe meiner Tochter nicht diesen Ferrari für 589 Dollar. Denn wenn sie ein Auto haben will, das schöner ist als meins, muss sie es sich verdienen.

2. Parker-Sofa für Kinder von Jennifer Delonge

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Dieses 1.039 Dollar teure Sofa sieht der Chaiselongue im Wert von 600 Dollar unheimlich ähnlich, von der ich immer geträumt habe, es für mein Heimbüro zu kaufen, ein Traum, den ich schließlich aufgegeben habe, weil er unpraktisch war. Die einzigen Dinge, auf denen mein Baby heutzutage sitzt? Der Boden. Die Spielmatte. Der Hochstuhl. Der Autositz. Der Kinderwagen. Das Jumperoo. Der Bumbo. Das Pack 'n' Play. Das Ende.

3. Hummerblasen-Strampler

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Nein, ein Strampler ist nicht von Natur aus lächerlich, selbst wenn er aussieht, als wäre er für einen Ausflug in die Hamptons gedacht. Aber ich habe das Gefühl, dass wir vielleicht keine 99 Dollar für ein Kleidungsstück ausgeben sollten, das nur vielleicht mehrere Monate passt und das wahrscheinlich daran schimmeln wird. Verdammt, ich trage 12-Dollar-Jeggings von CVS und ich erwarte, dass diese Dinge mich für den Rest der Ewigkeit halten. Das ist jetzt ein gutes Geschäft.

4. Ralph Lauren Cable Cashmere Babydecke

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Nein, Leute. NEIN. Babys dürfen nicht einmal Decken im Bettchen haben, da dies als Sicherheitsrisiko gilt. Außerdem haben Sie wahrscheinlich mindestens 10 handgefertigte Decken von Freunden und Familie erhalten, als sie geboren wurde. ($295)

5. Karussell-Tiger

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Vergiss den Ferrari. Der Ferrari scheint eine skurrile und, ich wage es zu sagen, sparsame Option, wenn er neben diesem 7.500-Dollar-Karussell-Tiger platziert wird. Tatsächlich habe ich das Gefühl, mit dem Kauf des Ferrari Geld zu sparen. Erzähl meiner Tochter nicht von diesem Tiger. Das Leben ist schon ein Karneval.

6. Schlafender Trainer von La Belle Au Bois

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Erzähl ihr auch nichts davon. Zumal mir die Website nicht einmal den Preis mitteilt ("call for pricing").

7. Red Beards Rache-Piratenschiff-Spielhaus

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Und lassen Sie uns nicht einmal darüber sprechen. PS Es sind 52 000 $

8. Little Giraffe Luxe Cover Up für Kinder

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Zurück auf dem Planeten Erde haben wir diese $ 106 Satin-Bademäntel, weil meine Tochter natürlich die ganze Zeit Satin-Bademäntel trägt. Um fair zu sein, die Größen beginnen bei 4 (Jahre alt), aber ich glaube, ich habe nicht einmal einen Bademantel getragen, bis ich zum College ging (weil Gemeinschaftsduschen). Außerdem kostete meine Robe wahrscheinlich 40 Dollar. Höchstens.

9. Märchenhafte runde Krippe

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Meine Tochter weiß bereits, dass sie die Prinzessin dieses Hauses ist. Streiche das eigentlich. Sie ist die Königin. ($3,720)

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10. Großes viktorianisches Spielhaus

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Dieses $ 19.999 Spielhaus sieht aus wie eine Mini-Version meines Hauses, nur schöner. Nun, ich habe Erkerfenster in meinem Haus. Hier enden die Ähnlichkeiten. Könnte ich eigentlich in dieses Spielhaus einziehen?

Wenn Sie mich jetzt entschuldigen, werde ich damit beschäftigt sein, sicherzustellen, dass Em dieses T-Rex-Kopfteil für 1.560 $ nicht sieht, weil ich es für mein eigenes Bett haben möchte.

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