30 Geständnisse Der Echten Mutter Zum Lachen

2023 Autor: Rachel Howard | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-11-27 09:19

Es gab in meinen dreieinhalb Jahren als Mutter viele Male, in denen ich Dinge tat oder sagte, die A) peinlich, B) erbärmlich oder C) alles oben Genannte waren. Wir alle haben unsere schmutzigen kleinen Geheimnisse als Mütter und wir alle haben zweifellos ein oder zwei Momente erlebt, in denen wir uns wegen unserer weniger als herausragenden Elternmomente schuldig gefühlt haben. Es ist alles Teil der Solidarität, die in der wunderbar chaotischen Reise der Elternschaft zu finden ist.

Ich habe definitiv ein paar eigene, also dachte ich, es wäre lustig zu sehen, was andere Mütter zu diesem Thema zu sagen haben. Ich habe meinen Instagram-Freunden die Frage gestellt: "Ich arbeite an einem Blog-Post mit Muttergeständnissen und ich würde gerne Ihre besten hören! Fühlen Sie sich frei zu teilen … denken Sie an peinliche Momente der Elternschaft, schmutzige kleine Geheimnisse und dergleichen. Kein Urteil! " Nachdem ich gepostet hatte, ging ich mit einem Freund zum Abendessen. Als ich nach Hause kam, gab es mehr als 70 Kommentare und ich hatte auch eine Menge E-Mails erhalten! Ich musste ernsthaft laut lachen, als ich sie durchlas! Hier sind 30 meiner Favoriten – echte Muttergeständnisse vom Feinsten.

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1. "Ich esse die Kindervitamine meiner Kinder total runter, als wären sie Süßigkeiten."

2. "Wenn ich wirklich versuche, meine Kinder damit zu beschäftigen, etwas zu erledigen oder sie dazu zu bringen, nicht mehr zu jammern, lasse ich sie normalerweise mit Tampons spielen."
3. "Mein Sohn kennt das Wort 'scharf' jetzt, weil ich ihm sage, dass die Dinge scharf sind, auch wenn sie es nicht sind, damit ich eine ganze Mahlzeit essen kann, ohne sie zu teilen."
4. "Mittags Wodka, weil ich fertig war. Außerdem habe ich eines Tages während des Mittagsschlafs meines Babys eine ganze Tüte Reese's Minibecher gegessen. Essen ist Trost - was soll ich sagen?"
5. "Mein Sohn hat seine Schwester mit Wasser übergossen, nachdem ihm 100 Mal gesagt wurde, dass er es nicht soll.
6. "Ich esse Junkfood wie Pommes und Eis, nachdem ich die Kinder zur Schule gebracht habe."
7. "Mein 4-jähriger hat Hundekot gegessen, als er 13 Monate alt war. Ich rief in Panik die Krankenschwester um Rat und sie lachte. Sie sagte, es gehe ihm völlig gut und entschuldigte sich für das Lachen, aber es kommt nicht jeden Tag vor, dass du deswegen angerufen wirst ein Kind, das Hundekot isst."

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1. "Ich bringe die Kinder um 6:30 Uhr ins Bett, damit ich jede Nacht 4 Stunden ununterbrochen 'Ich-Zeit' habe."
2. "Mein 3-Jähriger fand meinen Vibrator und kam so aufgeregt in die Küche gerannt, wie 'Wasss disss Mama?!''
3. "Meine Tochter hat mir beim Schlafen Kot ins Gesicht geschmiert."
4. „Ich habe immer noch keine Dankesbriefe vom Geburtstag meiner Tochter … im Januar geschickt. Ich habe ihren Großeltern erzählt, dass sie sich in der Post verirrt haben.“
5. "Als ich neulich in meinem irischen Tanzkurs war, fand ich mitten im Unterricht einen Lego Duplo in meinem Sport-BH. Ich habe ernsthaft keine Ahnung, wie er dorthin gekommen ist!"
6. „Mein 6-jähriger ging nebenan, um mit den Nachbarskindern zu spielen, und erst als sie ihn eine Stunde später nach Hause brachten, fand ich heraus, dass sie nicht einmal da waren. Ihre Hintertür war unverschlossen, also ließ er sich einfach herein und spielte eine Stunde allein in ihrem Haus."
7. "Immer wenn ich dusche, rasiere ich meine Achseln. So kann ich sehen, wie lange es her ist, dass ich zuletzt geduscht habe."

8. "Es ist nicht ungewöhnlich, dass unsere Jungs mit Snacks und 'Daniel Tiger' auf Hochstühlen angeschnallt sind, während wir im anderen Raum ein 5-minütiges Stiefelklopfen genießen."
9. "An manchen Tagen bin ich einfach zu müde, um mit ordentlichen Mahlzeiten fertig zu werden, besonders gegen Ende der Schwangerschaft mit meinem zweiten und jetzt mit einem Neugeborenen, also lege ich im Fernsehzimmer eine Decke auf den Boden und gebe meinem 2-jährigen" Tochtercracker, Obst und Chicken Nuggets als 'Picknick', damit ich mich entspannen und trashiges Fernsehen gucken kann, oder ich schalte Disney Junior ein, damit ich in Ruhe auf Facebook oder Instagram gehen kann."

10. „Vor zwei Jahren stolperte mein Vierjähriger und stürzte und kratzte sich irgendwie das Knie an einem zufälligen Teppichnagel. Der ‚Kratzer‘ war so tief, dass ich auf den ersten Blick erkennen konnte, dass er genäht werden musste und warf ihn in seinen Autositz, während er weinte und weinte. Ich brachte ihn zu einer meiner Meinung nach dringenden Versorgung. Es stellte sich heraus, dass es an Wochentagen keine dringende Versorgung ist. Ich musste meinen Sohn wieder ins Auto setzen und zu einem gehen andere dringende Pflege. Nun, zu diesem Zeitpunkt hatte er aufgehört zu weinen und es ging ihm anscheinend gut. Ich war jedoch außer sich und habe schnell eine Kehrtwende an einer Ampel gemacht. Hier kommt der nette Polizist, der mich anhält, weil er anscheinend in Oregon ist du kannst nicht an jeder Ampel eine Kehrtwende machen. Der Polizist, der mich überholt hat, hat mich noch wütender gemacht. Ich war ausgeflippt und wollte nur in die Notaufnahme. Da mein Sohn nicht weinte, dachte ich nicht Der Polizist ließ mich gehen, also - hier ist es - ich lehnte mich zu meinem Sohn zurück und drückte richtig fest auf sein Bein, um zum Weinen zu bringen. Ja, Sie haben richtig gelesen: Ich induziere d Schmerzen, um aus dem Ticket herauszukommen. Der Polizist sah mein Gesicht und meinen Sohn weinen und ließ uns gehen. Ich bin schrecklich."
11. "Ich glaube tatsächlich, dass ich eine bessere Mutter bin als die meisten meiner Mutterfreunde."
12. "Um meine 3-Jährige dazu zu bringen, heutzutage so ziemlich alles zu tun (Zähne putzen, ins Bett gehen usw.), muss ich sie erschrecken, indem ich ihr sage, dass der große böse Riese kommt, um sie zu holen, wenn sie es nicht tut. Ich dämpfe sogar meine Stimme und mache ein tiefes 'feeee-fiiii-fooo-fummmmm' mit geschlossenem Mund, ein stampfendes Geräusch und so. Armes Ding. Ich fühle mich wie ein Idiot, aber als letztes Mittel funktioniert es immer."
13. "An wirklich anstrengenden Tagen bringe ich gerne den Autositz meines Kleinkindes für einen verstärkten Auszeit-Stuhl mit."
14. "Ich werfe keine alten Starbucks-Becher in meinem Van weg, nur für den Fall, dass ich von zwei schlafenden Kleinkindern als Geisel gehalten werde und pinkeln muss."
15. "Wenn mein Sohn nicht in sein tolles Spielzimmer voller Spielsachen geht und alleine spielt, werfe ich ein paar davon in Müllsäcke und stelle sie nach draußen und sage ihm, dass ich sie seinen Freunden oder anderen Kindern geben werde, die es wirklich wollen mit ihnen zu spielen."
16. "Als ich 21 Wochen schwanger war, bekam ich Norovirus und steckte mir eine Windel meines Sohnes in die Unterwäsche, als mein Mann mich ins Krankenhaus fahren wollte. Zum Glück haben wir uns entschieden, nicht zu gehen, damit ich mit meiner Würde (etwas) nach Hause zurückkehren konnte. intakt."
17. „Ich werde meinen Mann bitten, unsere Tochter eine Minute im Auge zu behalten, während ich auf die Toilette gehe. Normalerweise bin ich in weniger als zwei Minuten draußen, aber manchmal sitze ich einfach nur da und schaue auf mein Handy.“

18. "Einmal ging uns die Milch aus und ich war zu erschöpft, um den Zirkus einzupacken und in den Laden zu gehen, also habe ich die Hälfte und die Hälfte in den Trinkbecher meiner Tochter getan."

19. "Mein Mann war weg und ich war erschöpft, also habe ich natürlich zwei Wochen lang vergessen, das Baby zu baden."
20. „Eine Zeit lang hatte ich mein Kleinkind davon überzeugt, dass Schokolade ‚Medizin‘ ist. Schade, dass das nicht von Dauer war."

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Ich hatte meinen Sohn in einer Babytrage von Björn und war beim Walmart einkaufen. Wir waren an der Kasse und plötzlich hatte er eine riesige Kotexplosion, die aus seiner Windel schoss, durch die Seite der Babytrage, meine ganze Hose und in eine Pfütze auf dem Boden. Ich war total geschockt und hatte natürlich keine Tücher bei mir. Ich versuchte verzweifelt, uns mit Taschentüchern zu reinigen, während die Person hinter mir freundlicherweise in Gang zwei um eine Reinigung bat. An diesem Punkt musste ich meinen Karren abstellen und nach Hause fahren oder weitermachen. Ich beschloss, dass ich, da es nicht schlimmer werden konnte, genauso gut durchkämpfen kann

1. "Morgens liege ich einfach mit der Decke über dem Kopf auf der Couch, während mein Kleinkind das Haus verwüstet, weil es noch zu früh ist."

2. "Jemand im Haushalt (nicht zu nennen) spülte das Geschirr ab, während er den Kindern beim Spielen aus dem Fenster zusah. Unser 2-jähriger Sohn kam an die Tür und sagte etwas über Dreckigsein. Diese Person (nicht zu nennen)) bestätigte, dass er schmutzig aussah, beschloss jedoch, das Geschirr zu beenden, bevor er ihn aufräumte. Unser Sohn stand nur ein paar Minuten mit einem seltsamen Gesichtsausdruck da und starrte diese Person an. Schließlich gingen sie zu ihm und bemerkten, dass Schmutz bewegte sich und er war voller Ameisen."