Die Tiefe Der Profanität
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Video: Marianengraben - Die Tiefste Stelle Im Ozean / Dokumentation (Deutsch/HD) 2023, Februar
Anonim

Letzten Monat habe ich nach einer besonders herausfordernden Stunde/Tag/Woche/Monat/Jahr auf meine Kinder gesprengt und vier Millionen Billionen F-Bomben eingesetzt. Ich war geblendet von Frustration, Wut, frustrierter Wut und wütender frustrierter Frustration. Bist du verdammt ernst mit dieser verdammten Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße

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Mit zunehmendem Alter wurde ich besser darin, weniger zu fluchen. Ich beschimpfe meine Kinder nicht oder vor ihnen, es sei denn, nun … es sei denn, ich bin nicht in der Lage, NICHT zu fluchen. Und dann explodiere ich. Was nicht ideal ist.

Das ist natürlich keine Entschuldigung für mein Handeln. Ich weiß, dass es falsch von mir war, das zu sagen, was ich sagte, weil ich mich danach schrecklich fühlte. Ihre Gesichter spiegelten meine eigene Frustration wider. Und Angst. Sie waren fassungslos mit offenen Mündern und stießen sich mit den Ellbogen aneinander.

Also habe ich mich entschuldigt. Ich umarmte sie einzeln. Und dann als Gruppe. Ich erklärte ihnen, wie ich mich fühlte, warum ich es verloren hatte.

„Ich … manchmal fühle ich mich einfach sehr … und ich kann nicht … und …“

Wir aßen schweigend unser Abendessen. Ich habe es vermasselt. Nochmal. Aber ich fühlte mich auch … besser? Ich war erleichtert, endlich dort gewesen zu sein. Den Lärm in meinem Kopf UND meinem Haus zum Schweigen zu bringen.

Ich meine, sicher, ich hätte in ein Kissen schreien können. Aber ein Kissen kämpfte nicht mit ihren Schwestern. Ein Kissen warf keine Legos durch den Flur. Ein Kissen stritt nicht mit mir, als ich versuchte, den Fernseher auszuschalten.

Ein Mensch war. Und ein anderer Mensch. Und ein anderer Mensch.

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Und ich war allein.

Mit all den Leuten. Und alle Legos. Und all die Gefühle.

Nach dem Abendessen gingen wir wie gewohnt weiter. Ich lese Geschichten. Lieder gesungen. Sagte unser ich liebe dich. Was passiert war, war passiert und wir waren alle weitergezogen. Außer Archer, der an die Decke starrte, als ich mit ihm ins Bett stieg.

„Ich verstehe. Wenn ich richtig sauer bin, sage ich auch böse Worte. Nicht laut, sondern leise“, sagte er. Ich flüstere sie."

Anschließend haben wir über die Macht der Worte gesprochen. Wir haben besprochen, wann es angebracht ist und nicht, sie zu verwenden. Wir haben über Sollbruchstellen gesprochen, wie wir sie alle haben und es ist in Ordnung. Es ist in Ordnung, manchmal weit aufzubrechen. Wir alle tun es. Wir haben darüber gesprochen, wie es sich manchmal gut anfühlt, die Dinge zu sagen, die wir nicht sagen sollen, und wie sie – solange sie anderen nicht mit ihrer Spitzfindigkeit schaden – fast ermächtigend sein können.

"Manchmal fühlt es sich gut an, den Zaun zu durchbrechen und zu gehen AHHKAHHHJHSJJAKDS!"

Vor ein paar Jahren habe ich einen ganzen Beitrag darüber geschrieben (ich habe im Laufe der Jahre viele geschrieben) und dieser Teil ist besonders geeignet, ihn zu teilen.

"Es ist einfach, für Worte wie "Fuck" zu bestrafen, weil die ganze Welt meinen Kindern bereits sagt, dass "Fuck" ein schlechtes Wort ist. Ich meine, ich muss Archer nicht einmal sagen, dass er nicht "Scheiße" sagen soll, weil er es schon weiß, dass er es nicht sollte. Weil ich das Gefühl habe, dass es all die anderen Wörter sind, mit denen wir uns beschäftigen sollten … die Wörter, die die Medien gutheißen und die Kollegen herumschwirren, wie keine große Sache.“

Einige Wochen nach meinem Big Blowout von 2015 fand ich mich nach der Schule allein mit Archer wieder, beide arbeiteten Seite an Seite am Küchentisch.

Er hatte einen besonders frustrierenden Tag hinter sich, verschlimmert durch zwei verschiedene Vorfälle, die sich nacheinander ereigneten, als er seine Hausaufgaben beendete. Ich dachte an das Gespräch zurück, das wir vor Wochen geführt hatten, über schlechte Worte und den Wunsch, sie manchmal sagen zu wollen. Und ich entschied, dass die Zeit reif war, etwas Drastisches und Wichtiges zu tun. Es war an der Zeit, etwas Dampf abzulassen, bevor wir uns gegenseitig in die Luft jagten.

»Leg das Buch weg und komm mit«, sagte ich.

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"Ich werde bis 3 zählen und dann werden wir beide das schlimmste aller vierbuchstabigen Wörter in unsere Lunge schreien, bis es uns besser geht."

"Und du wirst mir nicht böse sein?"

"Nicht, wenn du nicht sauer auf mich sein willst."

Und so riefen mein 10-jähriger Sohn und ich an einem Donnerstagnachmittag: "Fuckkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!" an der Spitze unserer Lunge.

Wir mussten nur die Luft reinigen. Ausatmen. Um alles rauszuholen. Weil wir alle Ficks zu geben haben, seien wir klar. Und es ist in Ordnung, sie zu haben. Es ist in Ordnung, sie herumzutragen, und es ist in Ordnung, sie herauszuholen. Wenn die Zeit reif ist. Und die Zeit war reif.

Wir machten uns gegenseitig durch Lachen und Tränen hoch und gingen zurück zum Küchentisch, um unsere Arbeit zu beenden, weiter und weiter.

Die Macht des "Ficks", Mann. Es ist echt. Und manchmal? Es ist notwendig, unter seine Macht zu kommen und einen Moment zu haben.

Das haben wir also gemacht.

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