Ein Museum, Das Die Welt Braucht
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Anonim

Die große Neuigkeit in meiner Heimatstadt Chicago ist, dass George Lucas die Schaffung seines Star Wars-Museums vorantreibt. Die sozialen Medien brachen in fröhlichen Chören aus, begeistert von der Aussicht auf ein Museum, das wie ein Raumschiff gebaut wurde und Star Wars-Filmsets und ein Modell des Millennium Falcon präsentiert. Obwohl ich Star Wars genauso liebe wie die nächste Generation X'er, ist das Museum, das ich wirklich sehen möchte, eines der zeitgenössischen Mutterschaft gewidmet (mit Exponaten, die sich stark von bestehenden Mutterschaftsmuseen unterscheiden).

Ich habe bereits einen Vorschlag erstellt.

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Erstens wird sich das Museum in einer großen Metropolregion befinden, neben dem Fußballstadion oder dem berühmtesten Wahrzeichen der Stadt. Warum? Hören Sie, es ist der härteste Job der Welt, also stecken Sie uns nicht in eine Seitenstraße neben dem Museum of Tiny Sewing Needles oder dem National Mustard Museum. Wir wollen erstklassige Immobilien und viele gute Parkmöglichkeiten (für Autos und Kinderwagen).

Die erste Ausstellung in der Großen Halle am Eingang wird eine Collage aus Schwarz-Weiß-Bildern von Müttern im ganzen Land sein, die alle möglichen mütterlichen Dinge tun: nahrhafte Snacks zubereiten, dem Kindermädchen Anweisungen zum Kinderarzt geben, a To-do-Liste, die sieben Seiten lang ist, vor Sonnenaufgang aufstehen, um den Bus zur Arbeit zu nehmen.

Es wird gruselig und kontrollierend sein, wie die Ratschläge, die Mütter jeden Tag bekommen.

Folgt man der Wendeltreppe zwei Treppen hinunter, findet man sich in der Ausstellung Schlaf während der Mutterschaft wieder. Es ist interaktiv, so dass ein Surround-Sound-Audio immer wieder warnt, wenn Sie die Treppe hinuntersteigen: "Schlafen Sie, wenn das Baby schläft." Es wird gruselig und kontrollierend sein, wie die Ratschläge, die Mütter jeden Tag bekommen. Museumsbesucher betreten die Schlafausstellung und wählen ein bequemes Bett zum Hinlegen, aber sobald sie die Augen schließen, schreit ein kleines Kind "MAMA!" in ihren Ohren.

Der nächste Raum wird ein riesiges Wandbild beherbergen, das sich über die gesamte Länge des Raumes erstreckt. Das Wandgemälde mit dem Titel "The Mommy Wars" zeigt die beiden Seiten der sogenannten Mommy Wars, die sich wie Jets und Sharks aus der West Side Story aneinanderreihen. Eine Seite zeigt Mütter mit Aktentaschen, Handys und Tabellenkalkulationen, die zeigen, dass ihre Aktien steigen und fallen. Die andere zeigt Mütter in Trainingskleidung und ausgetretenen Clogs auf dem Weg zu einem Spieltermin oder zum lokalen Bio-Markt. Wenn Sie einen Knopf drücken, können Sie eine echte, lebende Mutter hören, die ihre Erfahrungen aus den Schützengräben erzählt.

Im zweiten Stock wird es eine Privatsphäre in der Mutterschaftsanzeige geben, aber dort wird nichts sein, weil es in der Mutterschaft keine Privatsphäre gibt.

Für Museumsbesucher ab 18 Jahren gibt es eine Ausstellung mit dem Titel "Das Sexleben der Mütter". Neben einem abgenutzten Exemplar von Fifty Shades of Grey und Postern von Ryan Gosling wird es in der Ecke einen kleinen Bildschirm geben, der Mom Porn zeigt. Zu den Pornobildern von Müttern gehören Väter, die anbieten, Kinder für den Nachmittag mitzunehmen, Abendessen für die Woche zu planen und Kinderarzttermine zu vereinbaren.

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Ihre Belohnung ist ein Ausflug ins Café, wo Sie ein "Mother's Lunch" essen, das ausschließlich aus Essen besteht, das die Kinder auf ihren Tellern hinterlassen haben.

Im Multitasking-Display bekommt man einen Stapel von 10 Karten mit jeweils einer Aufgabe, die in den nächsten 15 Minuten erledigt werden muss. In dieser Zeit müssen Sie zu verschiedenen Stationen im Raum laufen. Sie müssen zum Beispiel für Ihren Jüngsten einen Termin beim Allergologen vereinbaren, einen Spieltermin für Ihren Ältesten vereinbaren, den Familienurlaub planen, Ihrer Schwiegermutter eine Karte schicken, eine Torte für die Blockparty kaufen, räume ein Lego-Chaos auf, lauf zur Reinigung, nimm an einer Telefonkonferenz teil, nimm an Eltern-Lehrer-Konferenzen teil und entferne einen Fleck von deinem Lieblings-Tahari-Anzug.

Wenn Sie im Multitasking-Raum Erfolg haben, ist Ihre Belohnung ein Ausflug ins Café, wo Sie ein "Mother's Lunch" essen können, das ausschließlich aus Essen besteht, das die Kinder auf ihren Tellern hinterlassen haben. Schlemmen Sie Brotkrusten mit einem Klecks Erdnussbutter oder einem harten Mac & Cheese-Ecken, dann waschen Sie alles mit einem halben Schluck lauwarmer Magermilch (Bio) ab.

Einige der Exponate werden saisonal sein. Im späten Frühjahr gab es eine Ausstellung darüber, wie Mütter die Sommerpläne ihrer Kinder zusammenstellten. Eine riesige Matrix wird auf eine schlichte weiße Wand projiziert. Im Herbst würde es eine Ausstellung geben, in der es darum ging, zur Schule zurückzukehren und Spieltermine mit Menschen zu vereinbaren, die Sie verabscheuen, und Machtkämpfe bei den Hausaufgaben auszuhalten.

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Abseits der Haupthalle würde eine riesige Vitrine mit "Hosen der zu Hause bleibenden Mutter" stehen, die die Entwicklung von süßen, aber weiten Boyfriend-Jeans bis hin zu den gedehnten, verwaschenen schwarzen Yogahosen von Target zeigen würde.

Was fehlt mir also? Welche andere Ausstellung oder Ausstellung sollte in das Museum of Contemporary Motherhood aufgenommen werden?

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