Ich Träume Immer Noch Davon, Ein Weiteres Baby Zu Bekommen
Ich Träume Immer Noch Davon, Ein Weiteres Baby Zu Bekommen
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Anonim

Ich halte mein Kleinstes fest; ihre Beine baumeln von meinem Schoß und ihre Arme legen sich fest um meinen Hals, während sie drückt und kichert. Sie ist noch klein, aber nicht mehr winzig. Ich atme tief aus und halte mich ebenfalls fest, um den Moment so lange wie möglich zu verlängern.

Ich frage mich, ob ich immer einen kleinen Schmerz verspüren werde, wenn ich faltige Neugeborene ansehe. Wenn ich mir immer wünsche, dass mein Körper ein bisschen freundlicher zu mir hätte sein können, als ich zwei Babys in diese Welt getragen und geboren habe. Nach einem traumatischen Erlebnis mit der Geburt meiner ersten, zwei sehr schwierigen Schwangerschaften und einer Notoperation zwischendurch wussten mein Mann und ich, dass es das war – sie war es – und wir hatten das Glück, überhaupt bei ihr zu landen.

Mein Kind zu pflegen und zu lieben – das Gefühl, so gebraucht und geliebt zu werden – fühlt sich einfach so richtig an. Und ich will nicht, dass es endet. Sie sieht mich an, als hätte ich den Mond aufgehängt und den Himmel mit Sternen besprenkelt; Doch es war sie und ihre große Schwester, die es geschafft haben, in meinen dunkelsten Nächten den Himmel zu erhellen.

Immer wieder haben sie mir einen Grund gegeben, wenn ich mich schwer getan habe, einen zu finden. Ich habe diese Sinnhaftigkeit in der Mutterschaft meiner Babys gefunden; Sie erinnern an das Gute, das ihr Vater und ich in dieser Welt getan haben.

So lange war ich glücklich und zufrieden mit einem Kind. Und dann bekamen wir die schönste Überraschung und unsere Herzen machten Platz für eine andere Liebe. Heute können wir uns ein Leben ohne sie drei nicht mehr vorstellen. Ich sollte die Mama dieser beiden kostbaren Mädchen sein. Aber es ist schwer, sich nicht zu fragen, wie es wäre, wenn es drei wären.

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Ein Teil von mir hat Angst vor einem Leben, das nicht mit der Pflege der Kleinen gefüllt ist. So viele meiner Lebensentscheidungen sind von dieser Rolle geprägt, die ich übernehmen durfte, als ich vor Jahren gleichzeitig erwachsen wurde.

Ich lasse ein Bild los, das ich in meinem Kopf geschaffen habe, und stehe in Ehrfurcht vor dem, das direkt vor meinen Augen dargestellt wird.

Ich habe Angst, nicht auf eine Weise gebraucht zu werden, die sich wie meine Berufung angefühlt hat. Ich habe noch nicht ganz herausgefunden, wer ich bin und abgesehen von der Mutterschaft sein möchte. Ich habe mich so darauf konzentriert, die beste Mutter zu sein, die ich sein kann, dass ich mich nicht so sehr darauf konzentriert habe, die Beste zu werden, die ich in etwas anderem sein kann, zumindest nicht für lange.

Ich weiß, Kindheit ist nur für eine Jahreszeit gedacht, und ich bin mir fast sicher, dass ihre Kindheit meine Lieblingsjahreszeit im Leben sein wird. Aus diesem Grund gibt es einen kleinen Teil von mir, der nicht anders kann, als zu denken, dass, wenn wir nur noch einen hätten, es noch nicht enden müsste.

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Das Leben ist jetzt ganz anders, da ich erfahrener bin. Ja, es gibt immer noch Prüfungen und Tage, an denen sich das "Erwachsenwerden" unermesslich schwer anfühlt und Tage, an denen ich das Gefühl habe, diesen süßen Mutterschafts-Gig zu blasen, aber ich bin nicht mehr im Überlebensmodus. Ich bin in der Lage, die andere Seite zu sehen, in den süßeren Momenten innezuhalten und zu verweilen, da ich weiß, dass sie alle – das Gute und das Schlechte – vergehen werden.

Trotzdem weiß ich, dass unsere Familie komplett ist. Es war einmal, als wir davon träumten, etwas zu adoptieren, etwas, für das unsere Herzen weiterhin offen sind, aber ich bin mir nicht sicher, ob meine Arme jemals wieder ein Baby halten werden, das mir gehört (eines, das ich adoptiert oder geboren habe). Langsam aber sicher komme ich damit klar. Ich lasse ein Bild los, das ich in meinem Kopf geschaffen habe, und stehe in Ehrfurcht vor dem, das direkt vor meinen Augen dargestellt wird.

Ich werde also vorerst weiter träumen - für einen Moment, wenn ich an den Babygängen im Laden vorbeigehe oder mein Blick das zahnlose Grinsen eines süßen Babys erhasche. Ich werde mir vorstellen, wie es wäre, einen weiteren Autositz im Auto zu haben, eine weitere Chance, ein All-Star-Puckler zu werden. Ich werde mir ein Familienessen vorstellen, jeder Platz an unserem Tisch ist voll (ich werde mir nicht die endlose Wäsche oder mehrere Zeitpläne zum Jonglieren vorstellen). Ich werde mich für viele als Mama vorstellen.

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Aber ich werde auch meinen Glückssternen für meine beiden süßen Mädchen danken; diejenigen, die die Mutterschaft so magisch gemacht haben. Ich werde meinem Körper dafür danken, dass er gekämpft und sich durchgesetzt hat, damit ich ein Gefäß sein kann, mit dem meine Töchter getragen und geboren werden. Das sind die Gründe, warum ich so geneigt wäre, davon zu träumen, es noch einmal zu versuchen. Selbst in den anstrengendsten und anstrengendsten Momenten erkenne ich die Gabe, diese Mädchen in meinem Schoß, später in meinen Armen und für immer in meinem Herzen zu tragen.

Unser Tisch ist zum Abendessen vielleicht nicht voll, aber unsere Herzen sind bereits voll. Von Zeit zu Zeit werde ich diesen bittersüßen Traum träumen. Und die ganze Zeit werde ich Gott danken, dass mein Traum, Mutter zu sein, zweimal wahr geworden ist. Das ist echt, meine Kinder sind echt, und diese Familie – unsere Familie – ist perfekt zusammengefügt.

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