Damals Fragte Mich Mein Kleinkind Nach Dem Tod

Die Schlafenszeit für meine Tochter wird oft wie zwei lange Nickerchen behandelt, und da mein Mann an den meisten Abenden die erste Schlafenszeit übernimmt, bin ich normalerweise derjenige, der um 2 oder 3 Uhr morgens aufsteht und versucht, unser Mädchen wieder in den Schlaf zu bringen.

Eines Abends kurz vor dem dritten Geburtstag unserer Tochter fand ich mich für Runde zwei im Dienst wieder. Es war ihr egal, dass wir in nur vier Stunden wach sein mussten, um uns für die Vorschule fertig zu machen, oder dass ich noch nicht einmal gekommen war, weil ich lange aufgeblieben war, um mit der Arbeit fertig zu werden. Sie wackelte neben mir in ihrem Bett herum und versuchte einen Ort zu finden, an dem sie ihre unerschöpfliche Nachtenergie ablegen konnte. Sie entschied sich für Fragen, und ich spielte mit:

"Wie ist dein zweiter Name?" Sie fragte.

„Sara“, antwortete ich. "Nach meiner Großmutter. Wie ist dein zweiter Name?"

Sie zögerte einen Moment, bevor sie „Maureen“antwortete.

"Das ist richtig, nach meiner Mutter." Ich konnte nicht sagen, ob sie das Gespräch absichtlich in diese Richtung gelenkt hatte, aber sobald das Wort Mama aus meinem Mund kam, zog sie meinen Kopf an ihre Brust und streichelte mein Gesicht mit ihrem ganzen Körper.

Ihre Stimme drang gedämpft durch die Barriere ihrer Arme. "Ist sie pleite?"

„Nicht ganz“, sagte ich. "Sie starb."

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Es war nicht das erste Mal, dass sie es hörte – meine Mutter starb, als ich ein Kind war, und ich hatte diese Frage immer wahrheitsgemäß beantwortet, wenn meine Tochter sie stellte, aber in letzter Zeit war ihre Neugier auf dieses Thema gewachsen.

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Mein Kleinkind hat den Rest der Geschichte für mich ausgefüllt, ihre Stimme mit fachmännischer Sympathie beschwert: "Sie wurde krank."

Wenn sie das nächste Mal erkältet war, machte ich mir Sorgen, würde sie Angst haben, dass sie sterben könnte? Würde sie in Panik geraten, wenn sie sah, wie ich an Grippe erkrankt war?

Ich wollte ihr ja, aber auch nein sagen. Denn es stimmt natürlich, dass sie krank wurde. Aber es stimmt auch, dass Kleinkinder absolut denken, dass sie in der Lage sein müssen, Dinge in Kisten zu packen. Wenn sie das nächste Mal erkältet war, machte ich mir Sorgen, würde sie Angst haben, dass sie sterben könnte? Würde sie in Panik geraten, wenn sie sah, wie ich an Grippe erkrankt war? Ich wollte sie nie auf diese Weise verletzen, aber ich bin auch nicht der Meinung, dass wir die Unschuld eines Kindes zerstören, indem wir die Realität offen und altersgerecht darstellen.

„Das hat sie“, sagte ich ihr. "Eine große Art von Krank." Ich erinnerte sie noch einmal an Krebs und daran, dass er anders war als die Krankheit, die wir normalerweise zu Hause bekamen.

Ressourcen, wie man mit kleinen Kindern über Tod und Sterben sprechen kann, wie Hospicenet.org, führen aus:

„Kinder im Vorschulalter können nicht zwischen vorübergehender und tödlicher Krankheit unterscheiden, und kleinere Beschwerden können ihnen unnötige Sorgen bereiten. Wenn man mit einem Kind über jemanden spricht, der an einer Krankheit gestorben ist, kann es hilfreich sein, zu erklären, dass es sich nur um eine sehr schwere Krankheit handelt zum Tod führen kann, und dass, obwohl wir alle manchmal krank werden, es uns normalerweise wieder besser geht."

Meine Tochter schien die Unterscheidung zu verstehen, die ich machen wollte. "Hast du eine neue Mutter bekommen?" Sie fragte.

In ihrer Stimme lag ein wenig Hoffnung, ein Licht, das ich nicht verdunkeln konnte. Wochen zuvor hatte sie mich, apropos nichts, in meinem Schlafzimmer gefunden und angeboten, meine "Bonus-Mama" zu sein, also wusste ich bereits, dass sie sich der Antwort auf diese Frage zumindest einigermaßen bewusst war.

Ich schüttelte meinen Kopf gegen die Baumwolle ihrer Bettdecke. "Habe ich nicht."

In ihrer Broschüre "Helping Children Cope with Death" schlägt das The Dougy Center in Portland, Oregon vor: "Es ist wichtig zu verstehen, dass kleine Kinder in den Prozess einbezogen werden müssen, wenn ein Familienmitglied stirbt oder gestorben ist", und stellt fest, dass " Kinder brauchen klare, ehrliche Erklärungen über den Tod. … Obwohl kleine Kinder die Endgültigkeit des Todes normalerweise nicht verstehen, können sie mit der Zeit lernen, was er bedeutet.“

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Dennoch zeigte sich das helle Einfühlungsvermögen meiner Tochter in vollem Umfang. "Bist du fertig?"

Ich lächelte in ihr Pyjamahemd. "Mir geht es ganz gut."

Aber trotzdem drückte sie. "Ein bisschen deprimiert?"

Ich drückte sanft ihren Arm. "Ein bisschen, aber es hilft mir, mich besser zu fühlen, dass ich eine Mama für dich sein darf." Und das ist die Wahrheit – kein Zuckerguss nötig.

Foto von: Kirsten Clodfelter