Warum Brauchen Kinder So Lange Auf öffentlichen Toiletten?
Warum Brauchen Kinder So Lange Auf öffentlichen Toiletten?

Video: Warum Brauchen Kinder So Lange Auf öffentlichen Toiletten?

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Video: Warum Türen in öffentlichen Toiletten nicht bis zum Boden reichen 2023, Januar
Anonim

Als ich den Job als Elternteil annahm, wurde mir klar, dass ich einige Zeit im Badezimmer verbringen würde. Ich bin sogar stolz darauf, "töpfchen-positiv" zu sein. Das heißt, ich beschäme meine Kinder nicht für ihre Körperfunktionen, egal wie sehr sie mich zum Würgen bringen.

Aber kann mir bitte jemand sagen, was meine Kinder an öffentlichen Toiletten lieben? Ich verstehe es ehrlich gesagt nicht.

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Wir sind gerade von einem Chili-Cook-Off nach Hause zurückgekehrt, der einem Frauenhaus zugute kam. In Anbetracht der Tatsache, dass mein 5-jähriger und mein 6-jähriger ein halbes Dutzend Arten von Kälte probiert haben, dachte ich immer noch nicht, dass ich den größten Teil einer Stunde in einer schlecht beleuchteten Einzelbadekabine verbringen würde, die roch nach Urinalkuchen und meinen schlechten Erziehungsentscheidungen.

Fein. Nachdem ich meine Kinder mit verschiedenen Mischungen aus Kreuzkümmel, Bohnen und Tomaten vollgepumpt hatte, verbrachten sie natürlich einige Zeit auf einer öffentlichen Toilette. Ich hatte das kommen. Aber die Sache ist, es ist immer so.

Mitten im Film flüstert meine Tochter, dass sie gehen muss. Wir stapfen durch den Gang, während wir den Blick auf den Bildschirm richten. Ich entschuldige mich bei den Leuten, auf die wir immer wieder treten, da ich weiß, dass wir wahrscheinlich erst in 15 Minuten zurück sein werden.

Warum?

Wehe ist der Tag, an dem (der) Lieblingsstand meiner Tochter ein Schloss hat, das nicht funktioniert.

Weil meine Tochter es liebt, sich ein paar Minuten Zeit zu nehmen, um ihren Stand auszuwählen. Kein gewöhnlicher öffentlicher Toilettensitz wird für sie funktionieren. Sie wird sie probieren und nach der besten Passform suchen, wie Goldlöckchen auf der Suche nach einem Bett. Dann testet sie das Toilettenpapier – wer will schon einen Stand, an dem man die VP nicht abwickeln kann? Nicht sie!

Sobald sie einen Stand gefunden hat, muss sie noch ein paar Minuten am Schloss herumfummeln. Wehe ist der Tag, an dem ihr Lieblingsstand ein Schloss hat, das nicht funktioniert. Natürlich biete ich an, dort zu stehen und die Tür aufzuhalten, und sie wird irgendwann nachgeben, denn jetzt ist ihr zweiter Lieblingsstand mit dem funktionierenden Schloss von einem Ältesten mit einer großen Handtasche besetzt.

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Sobald sie zur Sache kommt, wird sie ihre Umgebung untersuchen – die Graffiti lesen, ein paar Takte eines Justin-Bieber-Songs singen, um die Akustik zu überprüfen. Dann wird sie das Toilettenpapier einfach so um ihre Hand wickeln wollen.

Lassen Sie mich klarstellen: Sie wird sich nicht anstrengen; hier geht es nicht um Verstopfung. Sie wird sich auch keine Sorgen machen, dass sie den Höhepunkt von "Kung Fu Panda 3" verpasst. Nein, sie wird es sich gemütlich machen, während ihre Mutter die Durchblutung im Arm verliert, weil sie die Tür oben am Scharnier festhält.

Und wenn Sie dachten, es sei eine große Sache, eine Toilette zu wählen, setzen Sie sich hin und machen Sie es sich bequem, während sie ein Waschbecken auswählt, um ihre kostbaren Hände zu waschen.

Unabhängig davon, was sie trägt, wird sie mehrere Minuten brauchen, um sich zusammenzureißen, wenn sie ihre Arbeit erledigt hat. Sie könnte Leggins tragen, die nichts weiter als einen guten, festen Zug erfordern, aber trotzdem wird sie da drin rumfummeln und schnaufen, als müsste sie es ohne Sauerstoffflasche ins Basislager schaffen. Guter Gott, sie braucht nur ihre Unterwäsche hochzuziehen und ihr Kleid glatt zu streichen!

Und wenn Sie dachten, es sei eine große Sache, eine Toilette zu wählen, setzen Sie sich hin und machen Sie es sich bequem, während sie ein Waschbecken auswählt, um ihre kostbaren Hände zu waschen. Das Waschbecken muss sich direkt neben dem am besten funktionierenden Seifenspender befinden, aber nur, wenn die Seife rosa ist. Wenn es dieses weiße, schaumige Zeug ist, wird sie das beste Waschbecken haben wollen, das mindestens vier Wasserhähne entfernt ist.

Es wird lange dauern, sich in einer öffentlichen Toilette einzuseifen. Je fauliger der Geruch und je angeekelter ihre Mutter von ihrer Umgebung ist, desto mehr Aufmerksamkeit wird sie ihrer digitalen Hygiene widmen. Jetzt muss das Kind, das es hasst, sich zu Hause vor dem Abendessen die Hände zu waschen, plötzlich "The Alphabet Song", "The Star-Spangled Banner" und "Let it Go" singen, während sie sich liebevoll im Spiegel anstarrt.

An dieser Stelle werde ich auch nach einem Stand suchen. Um mich zu übergeben. Ich habe genug von dieser unbeaufsichtigten öffentlichen Toilette, aber sie muss sich noch die Hände trocknen.

Sie wird die Dyson-Luftgebläse nicht mögen, weil dieser heftige Luftstoß zu traumatisch ist. Aber sie hat in der Schule vom Earth Day erfahren und hasst es, mit Papiertüchern "den Bäumen zu schaden". Dies ist ihre Wahl von Sophie. Tut sie der Erde weh oder opfert sie sich, indem sie dem Handtornado erliegt? Dieser Gewissensstreit dauert mindestens drei Minuten. Als sie sich endlich entschließt, sind ihre Hände sowieso trocken, und ich werde mich ein wenig im Mund übergeben haben.

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Wir kehren kurz vor dem Abspann zu unseren Plätzen zurück. Ich werde so aufgeregt sein, von dem Geruch von heißem Butterpopcorn umgeben zu sein, dass ich vor Freude fast in Ohnmacht falle.

Natürlich wird sich mein Sohn dann rüber beugen. Ich bete, dass er mich nach den Feinheiten der Handlung fragt, aber nein, ich werde nicht so viel Glück haben.

"Mama, ich muss gehen."

Ich auch, mein Sohn. Ich auch.

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