10 Scheidungswürdige Verbrechen, Die Von Ehemännern Begangen Wurden

Während Eheversprechen eine Ewigkeit dauern sollen, wird das Ende der Tage für die meisten Ehen eher früher als später kommen, sollte eine der folgenden Gräueltaten von demjenigen begangen werden, der den Smoking am Altar trug:

VERBINDUNG: 9 Zeichen, dass Ihr Ehemann unterstützt (und ein Hüter!)

1. Poste ein nicht genehmigtes Foto seiner Frau

Irgendein Typ auf Reddit hat einen Todeswunsch. Oder zumindest ein Scheidungswunsch. Warum sonst hätte er ein Foto seiner Frau gepostet, die ein Flanellnachthemd mit Schneemann und eine Flanellpyjamahose mit Leopardenmuster trägt, mit der Überschrift: "Das ist das 'Fick mich nicht an, ich habe meine Periode'-Outfit meiner Frau. " Dachtest du, du würdest jemals wieder sehen, was unter diesem Pyjama ist, Alter? Viel Glück und viel Glück, Kumpel.

2. Frag mich, ob ich meine Periode habe

Was bedeutet es überhaupt, "auf" Ihre Periode zu haben? Sitze ich in Ihrem erbsengroßen Gehirn buchstäblich auf der Gebärmutterschleimhaut, die gerade dabei ist, sich zu vergießen? Ist meine Periode vielleicht dasselbe wie meine Periode? Und ist das wirklich eine Frage, die Sie sich stellen möchten, während ich meine Periode habe?

3. Oh, du kannst die Kinder babysitten, Schatz

Unsere Kinder? Ihre Kinder? Babysitten? "Ja wirklich?" Boah, danke.

4. Vermasseln Sie das Abendessen im großen Stil. Wiederholt

Wie süß. Mein Mann hat sich freiwillig gemeldet, um das Abendessen für die Kinder zu kochen. Dann stellt er ihnen erst 2,5 Stunden nach der Essenszeit etwas zu Essen auf den Tisch. Und er bittet mich, die Kinder zu unterhalten, während er in der Küche herumfummelt und Makkaroni und neonorangenes Käsepulver aus einer Schachtel macht, als ob ein vierter Michelin-Stern davon abhängt. Während die oben genannten Kinder so hungrig sind, sehe ich, wie sie das vorgetäuschte Essen in ihrer Spielküche beäugen und sich fragen, ob Plastik gut zu echtem Ketchup passt. Genial.

7 Dinge, die nur schüchterne Mütter über die Erziehung wissen

5 Zeichen, dass Sie ein „Geriatric Millennial“sind (Ja, das ist eine Sache!)

5. Bitte sagen Sie mir noch einmal, wie viel Pause Sie mir beim Einkaufen geben

Und dann rufst du mich aus jedem Gang an. Und dann komm nach Hause, nur damit ich merke, dass du wahrscheinlich nicht lesen kannst. Oder siehe. Oder denken. Denn so ziemlich alles, was du hast, ist falsch. Und jetzt muss ich zurückgehen und den Austausch machen und das neue Zeug kaufen. Cool.

6. Badezimmer-Deal-Breaker

Danke, dass du nicht auf den Sitz pinkelst, Liebling. Auf der anderen Seite könntest du wirklich überall pinkeln, wenn du mitten in der Nacht den Sitz noch einmal hochlässt und mein gesamter Hintern fast auf dem Wasser aufschlägt. Übrigens, das einzige, was uns derzeit vom Scheidungsgericht trennt, ist das Wort fast.

7. Das Geschirr wegräumen

Sie können das Geschirr, das Sie zum Essen und Trinken benötigen, herausnehmen. Und doch können Sie sich nie daran erinnern, wo Sie sie verstauen sollen.

8. Mach niemals das Bett

Im Laufe einer 10-jährigen Ehe macht ein Ehemann über 3.600 Mal ein Bett auf. Die Anzahl der Male, die er herausfinden kann, wie man es richtig macht: Null.

VERBINDUNG: Ich trage meinen Pyjama zum Schulabbruch, wenn ich verdammt gut bitte

9. Dies

10. Ein Gedicht für die schmutzigen Schuhe eines Mannes:

Ich mag sie nicht im Haus.

Ich mag sie nicht an meiner Bluse.

Würdest du? Könntest du? Im Fahrzeug?

Würdest du? Könntest du? In einer Bar?

Würdest du sie bei deiner Mutter tragen?

Doch in unserem Haus haben Sie keine Skrupel.

Ich mag sie weder hier noch da.

Ich mag sie nirgendwo.

Ich mag deine schlammigen Schuhe nicht.

Tragen Sie sie wieder drinnen, wenn Sie sich für eine Scheidung entscheiden.