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Könnte Die Bindungserziehung Meinen Bruder Gerettet Haben?
Könnte Die Bindungserziehung Meinen Bruder Gerettet Haben?

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Anonim

Als ich letzte Woche schrieb, wie es war, auf dem Cover des Time-Magazins zu erscheinen, wo ich mein fast 4-jähriges Kind stillen sah, erwartete ich natürlich negative Kommentare. Wenn mich diese Erfahrung eines gelehrt hat, dann ist es, dass nicht jeder in den USA damit einverstanden ist, über die Babyjahre hinaus zu stillen.

Aber unter denen, die sagten, dass ein Jahr Stillen für jedes Kind lang genug ist, waren die Kommentare von anderen, die sagten, dass dieses Bild von mir das verlängerte Stillen für sie normalisierte und ihnen die Erlaubnis gab, eine kindgerechte Entwöhnung zu versuchen.

Ich freue mich, dass sich die Amerikaner an einen völlig neuen Erziehungsstil gewöhnen und fühle mich geehrt zu wissen, dass ich für einige Mütter, die es versuchen möchten, aber nicht sicher sind, den Unterschied gemacht habe. Ich habe mich mit 6 Jahren selbst entwöhnt, was als Kind noch ungewöhnlicher war als heute (und ein Detail, das Hanna Rosin damals in ihren lächerlichen Slate-Artikel über mich aufgenommen hat, und ich liebe es, dass sie es benutzt hat ihre Plattform, um dies auch ungewollt zu normalisieren).

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Ich möchte, dass die Leute wissen, dass die Art und Weise, wie ich meine beiden Söhne erziehe, für mich nicht neu ist. So wurde ich erzogen. Aber diesmal muss nicht meine Geschichte gehört werden, sondern die meines Bruders.

Lassen Sie mich von vorne beginnen:

Ich bin das jüngste Kind in meiner Familie. Meine Eltern hatten meinen Bruder und meine Schwester Anfang Zwanzig und bekamen mich wegen einer Tubenligatur (und anschließender Reversierung) erst mit Mitte Dreißig. Meine Mutter erzählt mir, dass sie als Erstmutter von sozialem Druck eingeschüchtert wurde. Sie erinnert sich daran, sich in einem Schrank versteckt zu haben, als Gäste zu Besuch waren, um ihr Baby zu stillen. Vor allem, wenn diese Gäste sie unter Druck setzten, ihr Baby auf einen Zeitplan zu setzen. (Ich denke, auch unaufgeforderte Ratschläge für Mütter haben die Zeiten überdauert.)

Schließlich gewann der Druck der Gesellschaft und meine Mutter begann, ihre Kinder konventionell zu erziehen, um soziale Stigmatisierung und strenge Urteile zu vermeiden. Meine Schwester hat auf die neue Elternschaft gut reagiert.

Meine Eltern glauben, dass die Herausforderungen meines Bruders vermittelt worden wären, wenn ihre Reaktionen auf ihn in jungen Jahren mehr auf seine Bedürfnisse abgestimmt gewesen wären, als auf die aussergewöhnliche Erziehung der damaligen Zeit.

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Mein Bruder jedoch nicht.

Er war anders. Meine Mutter sagt, sie habe das gleich nach seiner Geburt gesehen. Die Natur hatte sein Gehirn so geschaffen, dass es sensibler war und höhere Bedürfnisse hatte als das meiner Schwester. Meine Eltern – meistens meine Mutter – mussten all ihre Instinkte bekämpfen und was sie für richtig hielt, um meinen Bruder auf eine kulturell akzeptable Weise zu erziehen.

Als ich zu mir kam, waren meine Eltern schon älter und glaubten wirklich, dass die Probleme meines Bruders, die in diesen 11 Jahren zwischen unseren Geburten aufgetreten waren, gemildert worden wären, wenn sie für seine einzigartigen Bedürfnisse und nicht für die Bedürfnisse der Gesellschaft erzogen worden wären.

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Bei mir hat meine Mutter alles intuitiv gemacht. Sie war stärker und selbstbewusster in ihren Entscheidungen. Das bedeutete gemeinsames Schlafen, kindgeführtes Abstillen und andere für die damalige Zeit ungewöhnliche Praktiken. Das Buch von Dr. Sears kam erst Jahre später heraus, also gab es keinen Namen dafür, wie meine Eltern mich erzogen haben. Heute nennen wir es Bindungserziehung, aber für meine Eltern war es nur eine Möglichkeit, meine einzigartigen Bedürfnisse zu erfüllen.

Ich bin mit Geschwistern aufgewachsen, die wirklich froh waren, dass ich ein Teil der Familie war. Sie haben mir auch geholfen, mich großzuziehen. Meine Schwester war 14 Jahre älter als ich und als sie anfing, Babys zu bekommen, als ich ungefähr 9 Jahre alt war, beschloss sie, meiner Mutter zu folgen und ihre Kinder auf eine für sie gesündeste Weise zu erziehen, anstatt die allgemeinen Erziehungsregeln der 90er Jahre. Mein Bruder hatte auch gesagt, dass ich ihm ähnlicher war als meine Schwester, und er dachte wirklich, dass meine Eltern, die den Blödsinn wegwarfen, und die enge sozialverträgliche Erziehung wirklich dazu beigetragen haben, dass ich aufblühte.

Mein Bruder hatte viel zu kämpfen. Er sagte mehr als einmal: "Ich bin zu kaputt, um repariert zu werden." Er versuchte, seine Zwangsstörung, ADHS und Depression mit illegalen und verschreibungspflichtigen Medikamenten selbst zu behandeln. Seine Süchte begannen seine Existenz zu verschlingen, als er Anfang zwanzig war.

Nach seinen mehrfachen Überdosierungen, Krankenhausaufenthalten und dem Zusehen, wie meine Eltern alles in ihrer Macht Stehende taten, um ihn gesund zu machen, erinnere ich mich, dass ich als Kind dachte, wie ich nicht sicher war, wie er lebend aus dieser Situation herauskommen könnte. Ich war seine kleine Schwester und ihm auf eine andere Weise nahe als meine ältere Schwester. Ich hatte eine andere Perspektive. Meine Schwester, unsere Eltern, haben nie die Hoffnung verloren, und ich denke, das ist eine der herzzerreißendsten Erkenntnisse für mich, während ich dies schreibe.

Ich verbinde die Time-Deckung und die kindliche Entwöhnung mit dem allgemeinen Problem der sozialen Stigmatisierung der Elternschaft.

Ich erinnere mich noch so lebhaft an den Tag, an dem es geschah. Ich war mit meinen Eltern in Carmel, Kalifornien. Meine Mama und mein Papa hatten an diesem Tag bereits mehrmals mit meinem Bruder gesprochen, wie sie es normalerweise getan hatten. Meine Mom hat meinen Dad beim letzten Anruf gefragt, wie er sich anhört. Sie machte sich wie immer Sorgen, und mein Vater verbarg seine Besorgnis und versuchte, meine Mutter (und wahrscheinlich auch sich selbst) davon zu überzeugen, dass er viel besser klang. Mein Bruder und mein Vater hatten geplant, gemeinsam einen Ausflug zum Fliegenfischen in Colorado zu unternehmen, und die Hoffnung und die Aufregung in der Stimme meines Vaters haften immer noch an mir.

Wir waren zu dritt zum Essen ausgegangen und kamen wegen hektischer Anrufe meiner Schwester nach Hause. Mein Bruder war von der Polizei sechsmal in den Kopf geschossen worden. Es war ein Selbstmord eines Polizisten. Er hatte sogar einen Zettel auf seinem Drucker hinterlassen, auf dem jeder von uns benannt und gesagt wurde, wie sehr er uns liebte, aber dass sein Gehirn gebrochen und das Leben unerträglich war.

Ich war damals 14. Nach seinem Tod habe ich ein paar Monate lang zwischen meinen Eltern in ihrem Bett geschlafen. Sie hießen mich willkommen, und es war therapeutisch, an einem Ort zu sein, den ich seit meiner Kindheit mit so viel Sicherheit in Verbindung gebracht hatte. Ich wachte mitten in der Nacht vor meinem Vater auf, diesem großen, männlichen Mann, der so tief weinte, dass es ihm bis ins Innerste zu gehen schien. Das ganze Bett wackelte genug, um mich wieder in den Schlaf zu wiegen.

Obwohl meine Eltern die kindliche Entwöhnung und andere stigmatisierte gesunde Erziehungspraktiken immer unterstützten, führte ihre Trauer sie erst nach dem Tod meines Bruders dazu, die sozialen Stigmatisierungen und die Ignoranz gründlich zu hinterfragen. Meine Eltern glauben, dass die Herausforderungen meines Bruders vermittelt worden wären, wenn ihre Reaktionen auf ihn in jungen Jahren mehr auf seine Bedürfnisse abgestimmt gewesen wären, als auf die aussergewöhnliche Erziehung der damaligen Zeit.

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Natürlich ist ihnen auch bewusst, dass sein Schicksal ungeachtet dessen dasselbe hätte sein können. Was sie jedoch leben müssen, ist zu wissen, dass sie wussten, was zu dieser Zeit das Richtige für sie war, und anstatt zuzulassen, dass ihre Erziehungsfehler ihre eigenen waren, ließen sie eine apathische Gesellschaft zu, die sich nur um die oberflächlichen Aspekte von kümmerte Familie diktieren, wie sie ihr Kind erziehen würden.

Jetzt ist er weg, und sie bekommen diese Zeit nicht zurück.

Für mich geht es also um viel mehr als Stillen. Ich verbinde die Time-Deckung und die kindliche Entwöhnung mit dem allgemeinen Problem der sozialen Stigmatisierung der Elternschaft. Diese Stigmatisierung als Gesellschaft aufrechtzuerhalten, obwohl viele (vielleicht sogar Rosin?) der Meinung sind, dass es gutartig ist, ist für uns alle so schädlich. Wir sind von Natur aus eine soziale Spezies und brauchen Gemeinschaft und Unterstützung, um zu überleben.

Wie meine Mutter sagt: "Die Leute, die dich verurteilen und dich verspotten, werden nicht da sein, wenn der Leichenbeschauer auftaucht."

Es ist interessant, wie diese Art von Schamtaktik am häufigsten bei Frauen angewendet wird ('Aufmerksamkeitshure' klingt viel schlimmer als ein 'Aufmerksamkeitszuhälter').

Die Wahrheit ist, es gibt viele Möglichkeiten, gut zu erziehen. Jede Familie muss diejenige finden, die den Bedürfnissen ihrer Familie am besten entspricht.

In dem Jahr, in dem das Time-Cover herauskam, traf ich mich mit dem Polizisten, der auf meinen Bruder geschossen hatte. Es war mir wichtig, mit ihm über das Geschehene zu sprechen und seinen eigenen Trauerprozess zu hören. Durch unser Gespräch wurde ich ermutigt, den Weg zu gehen, der mir vorgezeichnet war, nachdem sich der Staub der Medienberichterstattung gelegt hatte. Das Stillen war ein Gespräch, das einige der anderen Arbeiten, die ich machte, in den Hintergrund treten musste.

Aber dieses Bild von mir beim Stillen? Es hat Türen geöffnet.

Durch dieses Gespräch hatte ich Zugang zu den Medien. Also stürzte ich mich darauf, die globalen Hilfsprojekte in Äthiopien, Südafrika und Uganda ins Rampenlicht zu rücken. Jede einzelne Verbindung, die ich durch die Cover-Berichterstattung knüpfte, wurde genutzt, um Aufmerksamkeit und Gelder für diese spezifischen Projekte zu sammeln, über die ich in den kommenden Wochen und Monaten an dieser Stelle schreiben werde.

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Vorher möchte ich Ihnen jedoch zwei sehr wichtige Dinge hinterlassen, die ich in den letzten drei Jahren, seit meinem Tag der Schande, gelernt habe:

1. Eltern für die Bedürfnisse Ihres Kindes und nicht für die Bedürfnisse der Gesellschaft

Die Gesellschaft wird nicht da sein, wenn es hart auf hart kommt. Erlaube deinen Fehlern, deine eigenen zu sein.

2. Aufmerksamkeit ist nichts Schlechtes

Es ist interessant, wie diese Art von Schamtaktik am häufigsten bei Frauen angewendet wird ("Aufmerksamkeitshure" klingt viel schlimmer als ein "Aufmerksamkeitszuhälter"). Es ist nur eine andere Art und Weise, wie unsere patriarchalische Gesellschaft versucht, die Menschen dazu zu bringen, das zu tun, was sie wollen. Diese Art von Anschuldigung wird immer dann laut, wenn jemand etwas tut, das die Norm in Frage stellt und an Zugkraft gewinnt. Für etwas zu werben, an das man glaubt, und dafür Aufmerksamkeit zu erhalten, ist an sich keine schlechte Sache. Auch hier brauchen wir als soziale Spezies Aufmerksamkeit und Interaktion. Wenn Sie es wirklich auf die nächste Stufe bringen möchten, sollten Sie verstehen, dass einige narzisstische Eigenschaften für einen abgerundeten Menschen tatsächlich gesund sind (nicht die Diagnose narzisstische Persönlichkeitsstörung der alten Schule, die ganz anders und sehr ungesund ist!).

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Was ich damit sagen möchte, ist, wenn man authentisch lebt und sich auf ein sinnvolles Leben konzentriert, sollte Aufmerksamkeit zelebriert werden. Du verdienst es.

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Fotos: von Jamie Grumet

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