Die Nr. 1 Sache, Die Sie Brauchen, Wenn Ihr Kind Läuse Bekommt
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Anonim

"Ich denke, wir sollten die Köpfe der Kinder überprüfen." Mein Mann beugte sich vor, um meinem Sohn am Frühstückstisch durch die Haare zu streichen, während ich das Mittagessen zubereitete. Ich war nicht besorgt. Wir hatten im Laufe der Jahre Dutzende von E-Mails von der Schule über Läuse bekommen; sie ließen mich immer vor Panik zusammenzucken, aber es ging immer an uns vorbei.

Ich zuckte mit den Schultern. "Was auch immer."

Ich filterte das besorgte kleine Grunzen aus dem Kopf meines Mannes heraus. Meine Kinder hatten keine Läuse und das war's.

Die Verleugnung schloss mich in ihre liebevollen Arme, während ich durch die Küche huschte und Apfelmus und Brezeln in offene Brotdosen kippte. Ich war damit zufrieden, den Rest des Tages zusammengerollt in einer alternativen Realität zu verbringen, in der Kinder – besonders meine – keine Käfer im Haar hatten.

PLUMPSEN! Ein kleiner Käfer ist aus den Haaren meines Sohnes und in seinen Joghurt gefallen.

"Mama! Was ist das?"

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Sohn, das war Verleugnung, die mich ohne einen Abschiedskuss in die bittere Kälte hinaustrieb.

Mein Mann und ich traten in Aktion. Wir schickten der Schule eine E-Mail, wir meldeten uns krank zur Arbeit und rannten zur Drogerie, um die Behandlung zu kaufen. Wir fingen an, Strähne für Strähne durch die Haare unserer Kinder zu kämmen. Ich habe schweißgefüllte Arme voll Wäsche in der Waschmaschine für einen heißen Spülgang gebrochen.

"Trägt Mama das, was ich denke, was sie ist?" fragten meine Kinder aus Angst vor dem, was mit ihrer Mutter passierte.

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Als die Angst durch meine Adern strömte, schnippte ich meinen Mann an und schnappte die Kinder. Mein Stresslevel war so hoch, dass ich aufgehört habe, Witze zu machen. Unvorstellbar, dass ich die Haare beider Kinder durchgekämmt habe, ohne einen einzigen Witz über Donald Trump zu machen!

Humor war für mich in den schwierigsten Phasen der Mutterschaft eine Lebensader. Wenn ich es jetzt in meiner tiefsten Stunde der Not aufgab, dann würden die Läuse gewinnen. Vielleicht hatten sie schon gewonnen.

Das konnte ich nicht zulassen.

Aber Läuse sind nicht lustig. Jeder kann den Humor in explosiven Durchfällen bei einer Taufe oder undichten Brüsten beim Vorstellungsgespräch sehen. Aber ein Haus voller Nissen und Viecher zu haben, die eine Milliarde Eier pro Sekunde legen? Es ist einfach nicht humorvoll.

Nach vierzehn Stunden meiner Karriere als Mutter von Kindern mit Läusen hatte ich noch kein Lächeln auf den Lippen. Ich hatte vier Staaten entfernt zu meiner Mutter geweint, sieben Ladungen Wäsche gewaschen und Hunderte von Haarsträhnen inspiziert. Aber lachen? Es war zu früh.

Kurz vor dem Schlafengehen rief mich ein Freund und Läuseüberlebender an, um mir zu sagen, dass ich meine Kopfhaut mit Olivenöl einreiben und in einer Duschhaube schlafen sollte. Sobald ich aufgelegt hatte, übergoss ich mich mit EVOO. Ich war Rachel Ray und mein Kopf war eine Schüssel Rosmarinkartoffeln. Aber ich hatte keine Duschhaube. Ja, ich hatte eine Kopfhaut, die nach Focaccia-Brot roch, aber ich konnte nicht ins Bett gehen, ohne meine Kissen und Matratze zu ruinieren.

Tränen liefen mir über die Augenlider. Würde dieser schreckliche Tag jemals enden? Ich kämpfte durch die Verzweiflung. Ich habe Saran Wrap ausprobiert, aber es rutschte immer wieder ab. Alufolie zu leicht gerissen. Das Öl tränkt durch ein Badetuch.

Dann, wie ein lange verlorener Freund, der an die Tür klopft, kam mein Sinn für Humor herein.

„Zieh dir Windeln auf den Kopf“, hieß es. Wer sollte ich widersprechen? Ich legte mir zwei Dora-Windeln auf den Kopf und tänzelte ins Zimmer, um es meiner Familie zu zeigen.

"Trägt Mama das, was ich denke?" fragten meine Kinder aus Angst vor dem, was mit ihrer Mutter passierte.

Mein Mann presste seine Handfläche auf meine fettige Stirn, um zu sehen, ob ich vor Fieber im Delirium war. "Das kann doch nicht dein Ernst sein, oder?"

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Ernst? Natürlich meinte ich es ernst! So war ich den ganzen Tag. Die Schulkrankenschwester sagte uns, dass wir es ernst meinen müssen, wenn wir den Läusekrieg gewinnen wollen. Oh, ich meinte es ernst, aber ich war endlich bereit, ein bisschen Spaß zu haben. Dies war ein Weg, um bei Läusen zu gewinnen.

Ich würde meine Familie mit zwei öligen Windeln auf dem Kopf mit meiner Geheimwaffe zum Sieg führen: meinem Humor.

Foto von: Christie Tate

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