Ich Möchte Ein Weiteres Baby, Aber Ich Glaube Nicht, Dass Ich Damit Umgehen Kann

Hier ist ein Geständnis: Ich möchte noch ein Baby.

Ich hätte gerne ein weiteres Baby, aber ich bin verkrüppelt vor Angst und Sorge, dass ich mich um eine andere kleine Person kümmern kann. Ich frage mich, ob ich die Sache mit der schlaflosen Nacht wirklich noch einmal machen kann. Diese Elternmomente, als ich extrem müde war und nur ein Nickerchen machen wollte, aber nicht konnte? Ich weiß nicht, ob ich damit nochmal umgehen kann.

Mein Sohn hat eine 8 Jahre ältere Halbschwester. Theoretisch würde ich mir wünschen, dass er ein Geschwisterchen hat, das im Alter näher ist. Ich hatte nie ein Geschwisterchen im Alter, und ich frage mich, ob das meine Kindheit besser gemacht hätte. In Wirklichkeit weiß ich jedoch nicht, wie wir uns in die Babyjahre zurückversetzen würden.

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Bei all dieser Unsicherheit frage ich mich, ob ich irgendwie kaputt bin. Die Leute fügen ihrer Familie gerne weitere Kinder hinzu, ohne die ganze Zeit so viel inneren Konflikt. Zumindest scheint es so.

Ich arbeite Vollzeit und schreibe in meiner Freizeit. Ich bin auch in Ausschüssen tätig. Ich versuche, mit Freunden in Kontakt zu bleiben. Ich mag tiefe und bedeutungsvolle Gespräche mit meinem Partner, die ich nicht oft genug führe. Ich bin auch Mutter. In manchen Wochen herrscht Gleichgewicht, in manchen Wochen bin ich ein Wrack. Ich sehne mich nach weniger komplizierten Tagen, nach Tagen, die nicht überplant sind. Das sind auch die Tage, an denen ich mich frage, was ich für ein weiteres Kind aufgeben müsste.

Ich fühle mich egoistisch, weil ich so denke.

Kinder bringen so viel in unser Leben. Die Liebe, die ich für meinen Sohn empfinde, ist tief und kraftvoll. Diese Liebe zerrt jeden Tag an meinem Herzen. Ich habe mir letzte Woche einen Abend für mich genommen. Als ich nach Hause kam, fühlte ich, wie mein Herz sank, als sein Vater mir sagte, dass er während der Badezeit nach mir fragte. Dann wachte er mitten in der Nacht auf und fragte nach mir. Ich habe ihn sofort abgeholt und zu uns ins Bett gelegt. Ich habe ihn vermisst. Ich weiß, dass meine Zeit mit ihm kostbar ist. Er ist schön, er ist stark. Ich denke oft an ihn, wie ich ihn zu einem guten Menschen erziehen werde, wie sein Vater und ich ihm die besten Vorbilder sind. Dann frage ich mich, wie ich dem noch ein weiteres Kind hinzufügen könnte. Obwohl ich gerne ein weiteres Kind hätte, könnte mein Leben damit umgehen?

Kinder sind magisch, aber heutzutage sind sie auch eine große emotionale und finanzielle Investition. Ich kann diese Realität nicht ignorieren, wenn ich daran denke, eine Sekunde zu haben. Wir können mehr Geld bekommen, wir können früher aufwachen, aber wir können nicht mehr Stunden am Tag bekommen.

Wenn wir noch ein Kind hätten, denke ich manchmal, vielleicht sollte einer von uns zu Hause bleiben. Aber wer von uns? Wir investieren beide in unseren Beruf, in unsere Nebenprojekte und in die Erziehung seiner Tochter, die am Wochenende bei uns ist, und unseres Kleinkindes.

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Ich weiß, dass die herkömmliche Weisheit vorschreibt, dass zwei bis drei Jahre zwischen Kindern die ideale Altersverteilung sind. Das ist genug Zeit, um das Neugeborenenstadium zu überwinden, aber nah genug, um noch zusammen aufwachsen zu können. Ehrlich gesagt habe ich das Gefühl, dass ich mich noch nicht an Elternschaft gewöhnt habe. Ich habe das Gefühl, dass ich immer noch nasse Füße bekomme, dass ich immer noch lerne, mit all diesen Rollen zu existieren: Mutter, Partnerin, Schriftstellerin, Profi, Freundin. Ich mache mir Sorgen, dass diese anderen Bereiche meines Lebens abnehmen werden, dass meine Beziehung zu mir selbst darunter leidet.

Und ich mache mir vor allem Sorgen, dass ich einem anderen Kind nicht mein Bestes geben kann.

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Ich denke immer noch, dass wir warten werden und dass wir in ein paar Jahren bereit sein werden. Ich bin auch in Ordnung, wenn wir es nicht sind. Ich bin einverstanden, wenn wir Ende dreißig sind. Ich bin damit einverstanden, einen offenen Dialog darüber zu führen. Wir fühlen uns vielleicht bereit und entscheiden dann, dass es für uns zu spät ist.

Auf der anderen Seite fühlen wir uns vielleicht nie bereit und tun es vielleicht trotzdem.