Ich Habe Es Satt, Still Zu Sein #MeToo
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Anonim

Wie so viele andere konnte ich den Ansturm von #MeToo-Posts, die meinen Feed gegen Ende 2017 überfluteten, nicht vermeiden. Als ich die Geschichten anderer Frauen las, traf es mich: Wir sind alle so überzeugt, dass diese Dinge normal sind – weil sie passieren an alle - dass wir sie herunterspielen, wenn sie uns passieren. Und damit tragen wir zu der Botschaft bei, dass es normal ist. Nur Jungs sind Jungs. Es wird ein Kreislauf, aus dem keiner von uns herauskommt.

Meine Freundin und Schriftstellerkollegin Katie Bingham Smith hat heute ihre Geschichte online geteilt und sie hat nur noch mehr daran erinnert, wie endemisch das alles ist:

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Von einem zu frühen Alter wird Frauen gesagt, dass sie leise sein sollen, wenn sie ihre Stimme erheben. Uns wird gesagt, dass wir es runterschieben sollen. Dass es normal ist. Dass es jedem passiert. Dass wir nicht darüber reden sollten. Weil es den Leuten unangenehm ist. Und selbst diejenigen, die uns lieben – vielleicht besonders diejenigen, die uns lieben – wollen sich nicht unwohl fühlen.

Ich glaube dir, Katie. Denn mir ist es auch passiert.

Als ich mein eigenes #MeToo geschrieben habe, wollte ich nicht an Details sparen. Ich wollte nicht einfach meine Hand heben und meinen Namen zum Stapel hinzufügen. Ich wollte konkrete Beispiele nennen. Ich wollte das Unbehagen ignorieren, die Möglichkeit, beurteilt zu werden (weil ich sicherlich keine perfekten Entscheidungen getroffen habe) und ich wollte dazu beitragen, die Systematik dieses Problems ans Licht zu bringen. Weil es für mich so jung angefangen hat.

Ich neige dazu, ziemlich wortreich zu sein, daher werde ich hier nicht alle Details teilen. Fühlen Sie sich frei, zu meinem ursprünglichen Beitrag zu gehen, wenn Sie die volle Wirkung haben möchten. Aber so fängt es an:

* Als ich in der 6. Klasse war, begannen die Jungs ein Spiel, bei dem sie jedem Mädchen, das sie wollten, in den Hintern schlagen konnten. Es gab Regeln (die sie willkürlich erfanden), die diktierten, wie lange sie durchhalten durften. Und die Mädchen haben es zugelassen. Weil wir cool sein wollten. Wir wollten Spaß machen. Wir wollten nicht diejenigen sein, die das Spiel ruinieren. Und vielleicht, weil wir das sogar für Flirten hielten. Schon damals hatten wir den Eindruck, dass wir uns geschmeichelt fühlen sollten, wenn uns ein Junge ohne unsere Erlaubnis packte. Deshalb sagte ich auch nichts, als ein Junge meinen Arsch komplett umging und mich stattdessen direkt zwischen die Beine packte.

* Als ich in der 8. Klasse mit dem Schulbus zu einer Exkursion oder Veranstaltung fuhr, hielt mich ein Junge, den ich für meinen Freund hielt, gegen den Sitz und zwang mich auf Ermutigung seiner Freunde zu einem Kuss – meinem ersten – auf. Er schob seine Zunge in meinen Mund, während er meine Arme nach unten und ein Bein gegen mich hielt, damit ich mich nicht zurückdrücken konnte. Und ich erinnere mich, dass ich dachte, dass dies nicht das war, was mein erster Kuss sein sollte. Aber ich habe es ausgelacht. Weil alle anderen lachten, sollte ich das nicht auch tun? Es gibt einen Eintrag in meinem Tagebuch meiner Kindheit von diesem Tag, der darauf hinweist, wie am Boden zerstört ich war. Aber ich habe nie jemandem etwas gesagt. Weil ein cooles Mädchen kein Aufhebens macht.

Ich wollte nicht, dass er gefeuert wird. Ich wollte nicht "dieses Mädchen" sein. Ich wollte nur, dass er aufhört.

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* In der High School hatte ich diese kleine Taille und diese großen Brüste; Kurven, die zu einer Frau gehörten, die mehrere Jahre älter war als ich. Ein Junge kommentierte besonders gerne meine Brüste. Regelmäßig. Zuerst fand ich es schmeichelhaft. Flirten. So ist das passiert, oder? Aber im Laufe der Jahre wurde es gemein. Und unaufhörlich. Er rief sogar mitten im Unterricht Kommentare, als ich versuchte, eine Präsentation zu halten, an der ich so hart gearbeitet hatte. Ich errötete vor Verlegenheit und brachte meine Worte durcheinander. Aber als mich die Leute danach fragten, ob es mir gut ginge, sagte ich, es gehe mir gut. Denn war das nicht alles aus Spaß? Außerdem, wenn ich die Aufmerksamkeit nicht wollte, hätte ich mich mehr vertuschen sollen. Das lag total an mir.

* Ich habe fast ein Jahrzehnt in Bars und Restaurants gearbeitet, meistens für männliche Manager, die mindestens doppelt so alt sind wie ich. Alle bis auf drei haben mit mir im Laufe der Jahre verschiedene Grenzen überschritten, als ich erst 16 Jahre alt war. Aber zu lächeln und mitzumachen war Teil des Spiels. Ich wusste, dass das von mir verlangt wurde, um die besten Jobs, die besten Schichten, die besten Tipps zu bekommen. Also habe ich mitgespielt. Und das zu wissen, gab mir das Gefühl, dass ich nicht sprechen durfte, wenn noch ungeheuerlichere Dinge passierten.

* Als ich 22 war, ging ich zu einem Mann, mit dem ich zusammen war, um Sex zu haben. Dies war nicht unsere erste sexuelle Begegnung, aber aus irgendeinem Grund wurde er hart. Wirklich grob. Und als ich weinte und ihn anflehte aufzuhören, machte er weiter. Und als es vorbei war, legte er einen Arm um mich und tat so, als wäre alles normal. Obwohl ich geweint habe. Und Blutungen. Und verwirrt. Und am nächsten Morgen habe ich mich rausgeschlichen, während er noch schlief. Ich ging nach Hause und rief zur Arbeit, weil ich körperliche Schmerzen hatte und mich um nichts davon kümmern konnte. Ich habe nur einer Person erzählt, was passiert ist. Ich wusste nicht, wie ich es nennen sollte. Ich wusste nur, dass ich ihn gebeten hatte aufzuhören und er tat es nicht. Als er mich ein paar Tage später anrief, um abzuhängen, sagte ich ihm, dass ich ihn nicht wiedersehen möchte, dass er mich wirklich verletzt hat. Er entschuldigte sich. Sagte, er sei high gewesen/er hätte es nicht gemerkt/die meiste Nacht war verschwommen. Ich akzeptierte das als Entschuldigung und setzte es irgendwie in meinem Kopf mit Dingen gleich, die ich getan und bereut hatte, während ich betrunken war. Ich habe ihn ein paar Monate lang gesehen. Ich glaube, ich wollte damals so tun, als wäre das, was passiert war, nicht so schlimm gewesen, wie ich es in Erinnerung hatte.

* Als ich 23 war, wurde ich überdacht. Ein Junggesellenabschied machte in einer Bar, in der ich zufällig getrunken hatte, eine Schnitzeljagd nach einem Haufen sexuell expliziter Dinge. Ein Punkt auf der Liste war, Unterwäsche für Mädchen zu besorgen. Ich befand mich in einer lustigen und wilden Phase meines Lebens und sagte sofort: "Oh, das kann ich! Halten Sie meinen Drink." Es war mein erster Drink des Abends. Es war dumm. Ich gab dieser Gruppe von Jungs, die ich nicht kannte, meinen Drink und ging ins Badezimmer, um meine Unterwäsche auszuziehen, um sie ihnen zu geben. Weil einer von ihnen heiraten wollte, waren sie offensichtlich alle harmlos und das war nur ein Spaß. Als ich zurückkam und meinen Drink austrank, war alles unscharf. Der einzige Grund, warum ich diese Nacht unbeschadet überstanden habe, war, dass mein damaliger Freund zufällig in dieser Bar arbeitete. Er erkannte sofort, dass etwas nicht stimmte und zog mich aus der Situation, verbrachte den Rest der Nacht damit, sich um mich zu kümmern.

* Als ich 24 war, ging ich eines Nachts von der Arbeit nach Hause, als ein Lastwagen neben mir hielt. Ich sah hinüber und erwartete, einen Freund zu sehen – aber stattdessen sah ich einen Mann mit heruntergelassener Hose und ausgestrecktem Schwanz, der mich fragte, ob ich ihn anfassen wollte. Ich schrie, er fuhr weg und ich rannte zum Haus meines Nachbarn. Meine männlichen Nachbarn konnten nicht aufhören zu lachen. Da ich nicht wie ein Baby wirken wollte, lachte ich auch – obwohl ich in Wirklichkeit erschüttert war.

* Ich trat meinen ersten Firmenjob mit Begeisterung an, um aus der Barbranche und in einer Welt der Erwachsenen zu sein, in der ich dachte, dass ich mich aufgrund meiner Arbeitsmoral und meiner Intelligenz beweisen könnte. Stattdessen hatte ich einen Chef, der es mochte, mich zu "ärgern", dass ich tief ausgeschnittene Hemden tragen oder ein bisschen mit den Männern flirten sollte, mit denen wir Geschäfte machten. „Schauen Sie, ob Sie einen Deal bekommen“, sagte er mit einem Augenzwinkern. Wenn Männer unser Büro besuchten, kommentierte er immer, wie sie da waren, um mich zu überprüfen. Als ich eine aufrichtige Freundschaft mit einem meiner männlichen Kollegen entwickelte (einem verheirateten Mann, für den ich außer Freundschaft nie ein Interesse hatte), fing unser Chef an, über uns und andere Leute zu "scherzen", dass wir eine Affäre hätten.

Das hat er mehrere Tage lang wiederholt, bevor ich schließlich zur Personalabteilung ging. Denn das war nicht in Ordnung. Da es meine Fähigkeiten als Angestellter völlig untergraben hat, drohte es, unseren Ruf innerhalb des Unternehmens zu ruinieren, und es hatte das Potenzial, der Ehe meines Freundes großen Schaden zuzufügen. Aber nachdem ich mit Tränen in den Augen bei der Personalabteilung ankam und alles erklärte, was passiert war, habe ich mich letztendlich von der Einreichung offizieller Ansprüche zurückgezogen.

Ich wollte nicht, dass er gefeuert wird. Ich wollte nicht "dieses Mädchen" sein. Ich wollte nur, dass er aufhört. Das HR-Team hat einen verpflichtenden Workshop zu sexueller Belästigung für das gesamte Unternehmen zusammengestellt. Nach dem Workshop ging er ins Büro und sagte: "Ich weiß nicht, warum sie uns dazu bringen, zu diesen Dingen zu gehen. Das Büro würde überhaupt keinen Spaß machen, wenn wir alle so verklemmt wären."

Und ich habe immer noch so oft das Gefühl, an vielen Dingen, die mir passiert sind, schuld zu sein. Ich habe schlechte Entscheidungen getroffen. Ich habe mich unangemessen angezogen. Ich lachte darüber, als ich hätte sagen sollen: „Stopp“.

Ich weiß, dass nichts davon einzigartig ist. Diese Geschichten stimmen alle ziemlich mit Dingen überein, von denen ich gehört habe, dass jede andere Frau, die ich kenne, ihnen widerfahren ist. So viele Frauen haben so viel Schlimmeres erlebt. DAS ist das Zeug, das wir einfach abschütteln sollen, damit „echte Opfer“nicht ignoriert werden.

Und ich habe immer noch so oft das Gefühl, an vielen Dingen, die mir passiert sind, schuld zu sein. Ich habe schlechte Entscheidungen getroffen. Ich habe mich unangemessen angezogen. Ich lachte darüber, als ich hätte sagen sollen: „Stopp“. Ich habe mich in Frage gestellt. Angenommen, ich lag im Unrecht, weil ich mich unwohl fühlte. Und sagte mir, ich solle keine Szene machen.

Nicht aufhören, "Spaß" zu sein.

Selbst beim Aufschreiben musste ich den Teil von mir überwinden, der sich Sorgen darüber macht, wie sich einer dieser Männer fühlen könnte, wenn er dies lesen würde. Wenn sie sich in einer dieser Geschichten wiedererkennen würden. Ich musste den Teil von mir ignorieren, der sich Sorgen macht, sie zu verärgern. Oder IHRE Gefühle zu verletzen.

Das fängt so früh an. Diese Nachricht senden wir an kleine Mädchen, dass ihre Stimmen keine Rolle spielen. Dieses Sprechen wird die Leute dazu bringen, sie nicht mehr zu mögen. Wenn sie sich unwohl fühlen, ist es wahrscheinlich sowieso ihre Schuld. Dass sie, indem sie etwas sagen, aus dem, was passiert ist, möglicherweise eine größere Sache machen, als es verdient. Die meisten Frauen entscheiden letztendlich, dass es besser ist, zu schweigen.

Ich denke, es ist eine Botschaft, die wir irgendwie auch an kleine Jungs senden – dass Mädchen zu ihrer Unterhaltung sind. Dieses Flirten erfordert das Überschreiten bestimmter Grenzen. Dass es nur falsch ist, wenn sie nein sagt. Und selbst dann sollte sie wirklich nur heller werden.

Ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob es ihre Schuld ist. Ich weiß nicht, wie die kleinen Jungs auf dem Spielplatz zu den Harvey Weinsteins der Welt heranwachsen oder was diejenigen, die immer wieder testen, wie weit sie gehen können, von denen unterscheidet, die erkennen, dass bestimmte Grenzen niemals überschritten werden sollten. Ich weiß nicht einmal, wie wir herausfinden, wo normales Verhalten endet und räuberisches Verhalten beginnt.

Wie fangen wir an, unseren Söhnen und Töchtern beizubringen, gesünder und respektvoller mit der Sexualität umzugehen, wenn die Wahrheit ist, dass die meisten von uns selbst nie vollständig gelernt haben, wie man das macht?

Ich weiß nur, dass ich in der Vergangenheit Teil des Problems war. Weil ich gelächelt habe, wenn mir zum Weinen zumute war. Ich habe gelacht, wenn ich nein schreien wollte. Ich habe gemischte Signale gesendet und dazu beigetragen, dass coole Mädchen nichts dagegen haben. Dass bestimmte Linien in Ordnung sind zu überschreiten. Ich habe sogar ein System genutzt, von dem ich erkannt habe, dass es Mädchen mit kleinen Taillen und großen Brüsten und der Bereitschaft zum Mitlachen belohnt. Es gab sicherlich Zeiten, in denen ich bis in die Zerbrochenheit hineingespielt habe und glücklich war, die Vorteile zu ernten.

Selbst wenn ich nicht glücklich war, selbst als ich das Gefühl hatte, das Spiel nicht mehr zu spielen und stattdessen ein Opfer davon zu sein, kann ich mir keinen einzigen Fall vorstellen, in dem ich wirklich so für mich eingestanden habe, wie ich es hätte tun sollen. So wie ich bete, wird meine Tochter es tun, falls es ihr jemals passieren sollte. Damit ist heute Schluss. Damit ist jetzt Schluss. Ich habe es satt, angesichts dieser Dinge zu schweigen. Ich bin fertig damit, so zu tun, als wären sie in Ordnung.

Ich weiß nicht, wie wir das beheben können. Aber ich weiß, dass es nicht mit Stille beginnt.

Also ich auch.

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