Es Ist In Ordnung Für Mütter Zu Trauern, Wenn Sie Nicht Stillen Können

Stillen gehörte zu den Dingen, die ich als Mutter für selbstverständlich hielt. Sicher, ich hatte ab und zu Probleme mit dem Stillen und Mastitis, und sicher hatte ich gelegentlich blutige Nippel von meinem Sohn, der eine übermäßig aggressive Krankenschwester war, aber alles in allem war Stillen meine Sache als Mutter.

Dachte ich zumindest.

Dann wurde meine Tochter 5 Wochen zu früh geboren, auf die neonatologische Intensivstation gebracht, und trotz meiner besten Bemühungen rund um die Uhr konnte ich nicht stillen. Ich machte viel Milch, saß fast bei jeder Fütterung an ihrer Isolette und versuchte es. Oh, habe ich es versucht. Ich habe mich mit den Laktationsberatern getroffen, und ich hatte bei jedem mageren Riegel Hoffnung, aber sie schien einfach nicht mit der Krankenpflege zurechtzukommen.

Wir gingen nach Hause dank ihrer Fähigkeit, eine Flasche und meine abgepumpte Milch wie ein Champion zu schaukeln, und als wir zu Hause waren, trat ich in die prekäre Welt der Dreifachernährung ein, wo ich versuchte, sie zu stillen, dann abzupumpen und dann mit der Flasche zu füttern. Es war auf eine Weise anstrengend, die für niemanden, der es noch nicht getan hat, schwer zu beschreiben ist, aber ich wollte, dass das Stillen so sehr funktioniert, dass ich darauf bestand, jede Stunde aufzustehen, um es zu versuchen.

Es war, als ob ich mich ganz darauf konzentrierte, das Stillen zum Laufen zu bringen, bis zu dem Punkt, dass ich rückblickend ziemlich besessen war. Nennen Sie es Hormone, nennen Sie es Post-NICU-Syndrom – wo einem eingetrichtert wird, dass Muttermilch buchstäblich magisch ist – oder nennen Sie es nur einen Teil des Drucks, den wir als Mütter empfinden, aber was auch immer es war, ich habe es gespürt.

Dankbar zu sein bedeutete nicht, dass ich den Verlust des Stillens nicht betrauern durfte.

Als mir klar wurde, dass das Stillen einfach nicht funktionierte und mich dank endloser Mastitisanfälle sogar ziemlich krank machte, war ich am Boden zerstört. Ich schluchzte und weinte zu meinem Mann, zu meiner Mutter und meinen Freunden und jedem, der mir zuhörte.

Natürlich versuchte mein Mann, mich dazu zu bringen, mich auf die Tatsachen zu konzentrieren - dass das Stillen eindeutig für keinen von uns funktionierte, dass ich mich in gutem Glauben bemühte und dass ich insgesamt dankbar sein sollte, dass unser Baby zu Hause und gesund war, vor allem, als wir so viele Beweise dafür gesehen hatten, dass nicht jeder so viel Glück hat.

Natürlich war ich dankbar. Ich war überwältigend, unbeschreiblich, „mit Tränen gefüllte Augen jedes Mal, wenn ich daran dachte“dankbar. Ich war dankbar, also verbrachte ich viel Zeit damit, mich selbst zu verprügeln, weil ich so traurig war, dass ich nicht stillen konnte. Wie albern von mir, oder? Babys sind krank und sterben, und manche Mütter würden alles tun, um ihre Babys zu halten, aber hier bin ich traurig, weil ich meinem Baby eine Flasche geben muss? Ich sollte mich schämen!

Dann, eines Tages, traf es mich: Dankbarkeit bedeutete nicht, dass ich den Verlust des Stillens nicht betrauern durfte.

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Es stellte sich heraus, dass diese Emotionen nebeneinander existieren könnten. Ich durfte mich beim Stillen so fühlen, wie ich es brauchte. Für mich als Mutter, die vier weitere Babys gestillt hatte, fühlte sich das Stillen wie ein entscheidender Teil der Mutterschaft an. Der Traum von dem Tag, an dem ich in meinem Schaukelstuhl zu Hause sein könnte, um mein Baby zu stillen, hatte mich durch unseren Aufenthalt auf der neonatologischen Intensivstation angetrieben. Für mich war die Vorstellung, mein Regenbogenbaby zu stillen, eine Vision der Mutterschaft, die mich durch zwei Fehlgeburten getragen hatte.

Es war in Ordnung, den Verlust des Stillens zu betrauern. Traurig zu sein, dass ich diesen Teil der Mutterschaft verpasst hatte, bedeutete nicht, dass ich undankbar für mein Baby war, es bedeutete nur, dass ich traurig war, nicht zu stillen.

Sobald ich mir erlaubte, meine Gefühle anzuerkennen und mir die Zeit zu nehmen, die ich wirklich brauchte, um das Stillen zu betrauern, konnte ich weitermachen. Anstatt zu versuchen, meine Gefühle beiseite zu schieben oder ihnen zu sagen, dass sie nicht existieren durften, war es der Durchbruch, den ich brauchte.

Ich weinte, ich kuschelte mein Baby, ich sprach mit meinem Mann und ich schloss Frieden mit unserer neuen Fütterungsreise. Es dauerte ein paar Tage, bis ich mir endlich erlaubte, mit meinen Emotionen zu sitzen, bevor ich anfing zu heilen.

Mein Baby zu füttern musste nicht so sein, wie ich es mir vorgestellt habe oder immer so gemacht habe, denn wir gehen gemeinsam eine neue Ernährungsreise - und darauf kann ich, genau wie beim Stillen, sehr stolz sein.