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Ich Bin Dankbar Für Mein Regenbogenbaby Nach Einer Fehlgeburt, Die Mich Fast Gebrochen Hat
Ich Bin Dankbar Für Mein Regenbogenbaby Nach Einer Fehlgeburt, Die Mich Fast Gebrochen Hat

Video: Ich Bin Dankbar Für Mein Regenbogenbaby Nach Einer Fehlgeburt, Die Mich Fast Gebrochen Hat

Video: ZWISCHEN TRAUER UND ENTTÄUSCHUNG UNSERE 4. gescheiterte ICSI im Rückblick Noch ein Versuch Wert? 2022, Dezember
Anonim

Ich hatte eine Fehlgeburt…

Und die Welt fühlte sich an, als wäre sie an dem Tag, als ich es herausfand, in eine Million Teile zerfallen. Nach zweieinhalb langen, harten und zermürbenden Jahren des Versuchs, ein Baby zu bekommen, war ich endlich schwanger und fühlte mich, als würde ich auf Sonnenschein gehen. Endlich hatten wir es geschafft. Wir würden eine komplette Familie haben, zusammen mit unserem ersten Sohn. Was könnte schief gehen, oder?

Ich werde nie vergessen, dass ich am 5. Juni 2019, unserem 10. Hochzeitstag und dem zweiten Todestag meiner Mutter, aufwachte und dachte, dass es ein guter Tag werden würde. Ich wollte Blutuntersuchungen machen lassen und das Baby sehen, und dann würden wir den Tag zusammen verbringen.

Ab ging ich sorglos zum Gynäkologen

Ich ließ mein Blutbild machen und ging dann zu meinem 11-12-Wochen-Ultraschall. Mein Arzt kam herein und begann mit dem Ultraschall. Ich sah auf den Bildschirm und es schien, als ob sie Schwierigkeiten hatte, das Baby zu finden, aber ich dachte, das sei normal. Sie sind zu diesem Zeitpunkt noch so klein.

Sie suchte weiter und sagte dann, sie wolle stattdessen einen vaginalen Ultraschall machen. OK. Sie begann mit dem Ultraschall und drehte sich dann zu mir um und sagte: "Es tut mir SO SORRY!" Ich wusste, was sie meinte. Es gab keinen Herzschlag. Nach zweieinhalb langen, harten Jahren des Versuchs, dieses Baby zu bekommen, war es weg. Mein Körper hatte mich versagt. Dies konnte nicht passieren. Wir sollten noch ein Baby bekommen. Ich sollte keine Fehlgeburt haben. Das war nicht gerecht.

Das sollte mein Baby sein

Keine Worte werden jemals diesen Moment beschreiben, in dem wir auf dem Tisch in der Arztpraxis liegen und unser Baby ohne Herzschlag ansehen. Zu sagen, ich sei am Boden zerstört, wäre die Untertreibung meines Lebens.

Ich wollte diese Freude und Hoffnung spüren, die ich hatte, als wir zum ersten Mal erfuhren, dass wir schwanger sind. Nicht, als wäre die Welt in eine Million Teile zerfallen. Die Welt fühlte sich dunkel, allein und unheimlich an. Ich wollte einfach auf dem Boden liegen und weinen.

Bevor ich das Gesehene überhaupt verarbeiten konnte, mussten wir über die nächsten Schritte sprechen. Wollte ich auf natürliche Weise eine Fehlgeburt haben? Wollte ich eine D&C machen? Wenn ja, musste ich die Preisgestaltung besprechen, da dies mit meiner Versicherungsgesellschaft freiwillig war. WAS?!?! Ich wollte dieses Baby nur raus. Ich wollte so tun, als wäre es nie passiert.

Wie konnte uns das passieren? War es nicht schmerzhaft genug, Monat für Monat nur negative Schwangerschaftstests zu sehen? War das der grausamste Witz der Welt, dass ich 11 Wochen lang alles im Leben hatte, was ich mir je gewünscht hatte und dann im Handumdrehen alles weggenommen wurde?

Ich hatte für das kommende Wochenende eine Arbeitsreise geplant, von der mein Arzt sagte, dass sie in Ordnung sei, da wir frühestens in der nächsten Woche eine D & C planen würden. Ich dachte, ich brauche eine Minute allein, um zu trauern und alles zu verarbeiten, und mein Mann stimmte zu, also ging ich nach Florida.

Es war schmerzhaft, dieses Geheimnis im Inneren zu bewahren

Die Leute fragten, wie es mir ging, und ich war taub. Ich habe irgendwie gesagt, dass ich großartig bin, aber in Wirklichkeit sterbe ich innerlich. Tränen standen kurz davor, in Strömen zu fließen. Ein Teil von mir wollte so tun, als wäre das ein wirklich schlimmer Albtraum und ich würde aufwachen und es wäre nicht real.

Gegen 2 Uhr morgens bekam ich krampfartige Schmerzen und dachte, es liegt vielleicht an dem Essen, das ich aß. Nein. Dieser Schmerz erinnerte mich an die Wehen, als ich meinen ersten Sohn Eddie bekam. Ich hatte mitten in der Nacht allein in diesem Hotelzimmer eine Fehlgeburt. Dies war nicht der Plan.

Ich fing an zu bluten. Dies war wahrscheinlich eine der schmerzlichsten Erfahrungen meines Lebens. Ich hatte Blutungen. Ich war schockiert. Ich konnte nicht atmen – der Schmerz, das Blut – würde es mir gut gehen? In diesem Moment fühlte ich, wie meine verstorbene Mutter meine Hand hielt und mir sagte, ich solle atmen. Wir taten es zusammen, während ich stundenlang auf dem Badezimmerboden weinte. Und da war es auf meinem Block, dieses kleine Baby, das hätte sein können. Ich habe meiner Mutter gesagt, dass sie das Baby über den Regenbogen mitnehmen soll und dass ich sie liebe. Ich habe nie aufgehört, an dieses Baby zu denken oder es zu lieben, das unser hätte sein sollen.

Ich hatte nach der Fehlgeburt Angst, dass wir nicht wieder schwanger werden und den Schwangerschaftsstift bekommen würden. Ich hatte Angst, den Leuten zu sagen, dass ich eine Fehlgeburt hatte. Es ist so ein Tabuthema und sollte es nicht sein. Fehlgeburten stehlen dir die Freude, aber ich wusste irgendwann, dass ich wieder in die Fruchtbarkeitsakupunktur einsteigen musste und wir es noch einmal versuchen mussten.

Vier Monate später, zwischen der Renovierung eines Hauses, dem Verkauf und dem Umzug, als wir beschlossen, das Babybauen auf Eis zu legen, war unser Regenbogenbaby in der Entwicklung.

Eine Fehlgeburt hat mir bewusst gemacht, wie zerbrechlich das Leben ist

Ich hatte jedes Mal Angst, wenn ich zum Ultraschall gehen würde. Ich war mir nicht länger bewusst, was passieren könnte. Ich habe lange gebraucht, um mich wirklich an unsere Schwangerschaft zu binden. Ich hatte solche Angst, dass eine weitere Fehlgeburt all meine Freude und meine positive Lebenseinstellung stehlen würde. Ich weiß nicht, ob ich mich von einem zweiten hätte erholen können.

Veena Regenbogen Baby Hund
Veena Crownholm

Neununddreißig Wochen und fünf Tage später schloss sich unser kostbarer Max uns Erdseite an, und ich habe keinen einzigen Moment für selbstverständlich gehalten. Der Silberstreif am Horizont ist also, dass ich meine Nächte schätze, in denen ich nicht schlafe, die endlosen Stunden des Hüpfens und Schaukelns, die rissigen Brustwarzen vom Stillen. Dies ist die Seele, von der ich in den letzten vier Jahren geträumt hatte, sie zu treffen.

Ich bin auch zwei engen Mama-Freunden für immer dankbar, die mutig ihre Geschichten geteilt haben. Sie hielten emotional meine Hand durch die schmerzhafteste Erfahrung meines Lebens. Mein Mann war direkt da, mit offenen Ohren und Umarmungen, aber manchmal braucht man Leute um sich herum, die genau verstehen, was man durchmacht, um es zu überstehen. Ich wusste, dass beide schon einmal Fehlgeburten hatten, aber als ich ihre Geschichten auf Instagram las, kam es irgendwie anders an.

Mir wurde klar, wie viele Frauen vorher in meinen Schuhen waren und dass ich nicht allein war

Je mehr ich in den kommenden Wochen teilte, so schmerzhaft es auch war, zuzugeben, dass ich nicht mehr schwanger war, desto mehr wurde mir klar, dass dies viel häufiger vorkam, als ich dachte. Irgendwie hatte ich das Gefühl, dass es in Ordnung war, schwangere Frauen zu sehen und Geschichten darüber zu hören, wie sie kurz nach einer Fehlgeburt schwanger wurden. Es würde uns gut gehen und wir würden ein Regenbogenbaby auf der anderen Seite haben.

Ich denke, das Wichtigste aus all dem ist, dass das Leben zerbrechlich ist. Das Leben ist kurz und voller unerwarteter Wendungen. Lehne dich an andere Frauen, die in deinen Schuhen gelaufen sind. Tragen Sie nicht die emotionale Last von etwas so Schmerzlichem wie einer Fehlgeburt. So viele von uns waren schon dort und möchten für Sie da sein. Fehlgeburten passieren mehr Menschen als wir denken. Du bist nicht allein.

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